Famille recomposée : comment gérer cette nouvelle famille ?

Les familles recomposées sont de plus en plus nombreuses en France : 1 enfant sur 10 vit dans une famille recomposée. Et qui dit famille recomposée, dit nouvelle vie. Nouvelle vie pour le couple car chacun doit essayer de prendre ses marques vis-à-vis de l’autre au quotidien, mais c’est aussi une nouvelle vie pour les enfants de chacun. Et pour que tout ce joli monde s’entende et arrive à vivre ensemble, il faut savoir être juste, que chacun trouve sa place, et gérer les conflits internes à cette nouvelle famille.

Pour diverses raisons (divorce, rupture, veuvage), de plus en plus de familles traditionnelles (c'est-à-dire formées par un premier mariage) éclatent et laissent place à ces nouvelles familles dites « recomposées » dans lesquelles vont se côtoyer enfants issus du premier mariage, enfants issus de cette nouvelle union, voire parfois, les ex-conjoint(e)s. Bref, de quoi s’arracher plusieurs fois les cheveux., car gérer cette nouvelle famille (qui peut vite devenir une véritable tribu) entre haine et amour, n’est pas forcément de tout repos !

Pour diverses raisons (divorce, rupture, veuvage,...), de plus en plus de familles traditionnelles (c'est-à-dire formées par un premier mariage) éclatent et laissent place à ces nouvelles familles dites « recomposées » dans lesquelles vont se côtoyer enfants issus du premier mariage, enfants issus de cette nouvelle union, voire parfois, les ex-conjoint(e)s. Bref, de quoi s’arracher plusieurs fois les cheveux., car gérer cette nouvelle famille (qui peut vite devenir une véritable tribu) entre haine et amour, n’est pas forcément de tout repos !

Le nouveau conjoint entre dans la famille

Alors que votre enfant (ou vos enfants) n’a pas encore avalé votre divorce d’avec votre conjoint (ou conjointe), la rencontre avec le nouvel homme (ou nouvelle femme) de votre vie peut parfois virer en une véritable crise d’hystérie. Dites-vous que pour lui, qui ne comprend toujours pas pourquoi ses parents se sont séparés, il est impossible de vous imaginer avec une autre personne que son père (ou mère). Alors ce cap pourtant obligatoire car il est normal que vous refassiez votre vie, est bien souvent difficile à vivre et peut même entraîner quelques tensions avec votre nouveau conjoint. Mais sachez une chose : votre enfant a besoin de temps pour admettre la réalité, pour admettre que la famille telle qu’il l’a vécu et aimé, ne sera plus. Il lui faut du temps pour s’y faire, pour comprendre et pour trouver sa place.

C’est pourquoi, il est souvent conseillé de préparer votre enfant à cette rencontre. Il ne s’agit pas de tout lui raconter, mais de lui expliquer simplement que vous voyez quelqu’un (bien entendu une fois que la relation avec votre futur conjoint est durable !),

avec qui votre relation est sérieuse. Et une fois décidée avec votre nouveau partenaire, il est important d’organiser une sorte de rencontre (comme un repas, une sortie,...) entre votre enfant et son futur beau-parent, en donnant à cette rencontre tout son caractère officiel car, et votre futur conjoint doit y être prêt, et votre enfant doit l’être aussi et avoir un peu de temps pour réfléchir à cette nouvelle future situation. Car en « officialisant » cette rencontre, ceci veut dire pour lui, qu’il doit aussi penser que ce nouveau beau-parent va entrer dans sa vie (sans parler forcément d’installation ensemble) et donc réfléchir à cette acceptation. De votre côté, faites tout pour que chacun soit à l’aise lors de cette rencontre : parfois (et selon l’âge de l’enfant) une séance cinéma + glace vaut mieux qu’un dîner dans un restaurant !

Présentez votre nouveau conjoint comme votre ami(e), ce qui montrera à l’enfant que vous ne l’obligez pas à l’accepter tout de suite comme un beau-parent en tant que tel. Laissez-le digérer cette rencontre. Ne lui posez pas trop de questions sur ses impressions, de retour à la maison. Il vous le dira de lui-même, il doit réfléchir.

A savoir : prévenez aussi votre ex-conjoint(e) de l’arrivée du nouveau compagnon (ou de la nouvelle compagne) dans la famille car il (elle) est en droit de savoir auprès de qui son enfant va grandir. Il va sans dire, que si les relations avec votre ex sont convenables (ou du moins civilisées), il sera d’autant plus facile pour votre enfant de se familiariser avec sa nouvelle vie (qui pour lui est doublée car ses deux parents peuvent former chacun de leur côté une famille recomposée).

La place du nouveau conjoint

Dès que vous vous installez avec votre nouveau conjoint, votre enfant doit comprendre et savoir la place qu’occupe ce nouvel arrivant au sein de la famille. C’est pourquoi, vous devez agir pour qu’il comprenne que votre nouveau conjoint n’est pas un copain mais un adulte tout comme vous, qui a autorité et qu’il se doit donc de le respecter et de lui obéir. Bien entendu, il faut lui faire comprendre que même si il n’est pas là pour remplacer son père (ou mère), votre nouveau conjoint est aussi là pour l’aider, pour discuter. Il doit savoir qu’il peut compter sur lui, qu’il le protègera. Bien entendu, tout ceci dépendra fortement du fait que votre enfant est prêt ou pas à s’investir dans cette nouvelle relation et à l’accepter, mais encore plus de la façon dont vous aiderez votre conjoint à prendre sa place dans la famille, en le responsabilisant dans son rôle éducatif, et en lui laissant des initiatives en matière de vie familiale.

Evitez que votre enfant appelle votre nouveau conjoint « papa » (ou « maman »), car cela risque de le perturber alors qu’il a besoin de vivre dans un monde structuré (pourtant déjà bien déséquilibré par la séparation de ses parents). Souvent, l’enfant appelle son nouveau beau-parent par son prénom. Mais le problème est qu’en utilisant le prénom (comme il le fait pour ses camarades et amis), le rôle de votre partenaire peut vite être assimilé à celui d’un ami. C’est pourquoi, si votre enfant le souhaite, un surnom est souvent mieux car, moins impersonnel, il porte aussi le statut de sa relation avec votre partenaire.

Chacun a ses enfants

La situation se complique un peu quand chacun a déjà un ou plusieurs enfants d’un mariage précédent. Car, des deux côtés, chacun d’entre eux doit accepter : que leur maman ne vivra plus avec leur papa ; que leur maman a un nouvel homme dans sa vie, qu’il doit aussi accepter votre nouveau partenaire en tant que tel c'est-à-dire comme un beau-parent, mais qu’en plus, il doit accepter aussi de nouveaux enfants dans sa vie. Certes, la situation est difficile à gérer pour vous, mais elle l’est tout autant pour lui. Car, passer de papa-maman-soeurette à beau-parent-maman-soeurette-3 demi-frères ou sœurs, ça fait pas mal de changement dans une tête et dans une vie.Et tout ce cheminement se multiplie par le nombre d’enfants... donc ne vous découragez pas et soyez (très) patientes.

Pensez que chacun doit trouver sa place (que tous les enfants soient là tout le temps ou simplement en visite) dans ce nouveau cocon familial. Dites vous que déjà quand on a plusieurs enfants, chacun ne s’entend pas forcément bien avec tous les autres, et qu’il y a des affinités. Alors, ne forcez pas chacun à aimer tous les autres, par contre imposez le respect.

Organiser la maison

Dans les familles recomposées, surtout si chacun vient avec ses enfants, il est important de fixer des règles à toute la maisonnée. Ceci afin que chacun trouve sa place sans forcément entrer dans un conflit avec les autres, mais aussi pour que vous et votre partenaire puissiez gérer au mieux la vie au quotidien de la maison et les conflits. Donc dès le départ, lors de votre installation ensemble, établissez une sorte de réunion familiale (et si certains des enfants ne viennent qu’en visite pour le week-end, attendez leur venue pour l’organiser : car chacun doit être intégrer équitablement à cette nouvelle famille) où vous et votre partenaire fixerez les limites et les règles de vie, les tâches de chacun, le rôle de chacun.Essayez de discuter un maximum tous ensemble des sujets familiaux (que ce soient des problèmes ou des sorties, vacances, etc.) pour que chacun donne son avis et ne se sente pas négligé dans son rôle.

A savoir : avant de tenir ce conseil familial, discutez-en avec votre nouveau conjoint, pour vous mettre d’accord sur tous les points. Vous devez sembler être en total accord face à vos enfants si vous voulez être respectés dans vos choix.

Chacun veut sa place

Si vous en avez la possibilité, le mieux serait que chaque enfant ait sa propre chambre, pour avoir son espace à lui face à tout ce chamboulement. Sinon, selon la taille de la chambre, regroupez les enfants en leur demandant leur avis (peut-être qu’au début ils choisiront de rester entre fratrie, mais peut-être que vous serez étonnés de voir qu’au bout de quelques temps les fratries se mélangent) et en essayant au maximum que même en partageant une chambre à plusieurs, chacun puisse y trouver un peu d’intimité (séparez la

chambre avec des paravents ou cloisons mobiles). Chacun doit se sentir respecter dans son lieu de vie.

Pour les enfants présents seulement lors des visites, eux aussi doivent avoir une chambre. Bien entendu, il ne s’agit pas que chaque enfant en visite ait sa propre chambre, mais qu’ils partagent tous (surtout si ils sont de la même fratrie) une même chambre, dans laquelle ils vivront en même temps (ou presque). Ainsi, personne ne risque de prendre plus de place que l’autre parce que le premier est au quotidien dans la chambre alors que l’autre ni vient qu’occasionnellement.

Il ne s’agit pas simplement de la place dans le lieu de vie, mais aussi de la place face aux sentiments. L’enfant doit garder un lien privilégié avec son parent, l’enfant doit aussi trouver sa place face à sa nouvelle famille (que ce soit le nouveau conjoint ou ses enfants). C’est pourquoi chacun des 2 parents doit être juste avec ses enfants et ceux de l’autre. Si cela semble simple avec les mots, être juste n’est pourtant pas si évident que ça. Il faut être franc avec soi-même : dans la généralité des cas, il existe une différence entre sa relation avec son propre enfant et celle avec celui de l’autre. Rien de bien inquiétant ; c’est juste humain. Donc avec ce fait en tête, sachez que le plus important est d’être attentif aux inquiétudes de l’enfant du conjoint, de le rassurer et d’en parler avec lui. Par contre, ne soyez pas trop laxiste avec l’enfant de l’autre, car au final il en jouera mais se sentira aussi délaissé.

A savoir : même si votre famille recomposée est bien nombreuse, prenez aussi le temps de vous retrouvez avec vos enfants. Accordez leur de temps, faites une activité seulement avec eux, passez une journée ensemble,... ainsi ils verront que leur statut n’est pas menacé par les nouveaux arrivants (et ce conseil est encore plus important pour les enfants qui viennent seulement en visite, car voir que sa mère joue avec d’autres enfants peut créer chez eux un sentiment de jalousie et d’exclusion. Alors prenez du temps avec eux pour les rassurer et préparez bien la visite de chaque enfant).

L’éducation

Comme dans beaucoup de familles (traditionnelle ou recomposée), l’éducation est parfois un sujet de mésentente dans le couple. Et cette situation est d’autant plus difficile que l’éducation des 2 fratries s’est faite différemment et dans un autre cadre. C’est pourquoi il est indispensable au couple d’en parler ensemble avant même de s’installer avec les enfants. Bien entendu, chacun n’est pas forcément d’accord avec l’autre, mais il faudra pourtant trouver des compromis, car les enfants vous attendront aux tournants. Et si face à eux, vous n’êtes déjà pas d’accord, il sera difficile pour chacun de faire preuve d’autorité face aux enfants de l’autre.Si vous n’êtes pas d’accord, ne le montrez pas et parlez-en loin des enfants.

L’arrivée de l’enfant du nouveau couple

L’arrivée d’un futur bébé dans le nouveau couple est vécue différemment selon les enfants. Certains ont peur d’être délaissé mais d’autres se sentent rassurés car, cette nouvelle famille avec cette nouvelle arrivée semble bien se souder et devient bien réelle.

Peut importe la réaction de votre enfant face à cette nouvelle. Laissez-le s’exprimer sur ce qu’il souhaite ou ce qui l’inquiète et, expliquez-lui que ça ne changera en rien vos rapports et sa place dans votre cœur.

La culture familiale

Pour tenter que chacun s’accepte et se respecte, organisez (surtout au début) des sorties avec tous les enfants ou des fêtes pour que des relations se créent entre chacun d’eux, que les langues se délient, que tous partagent de nouveaux souvenirs en commun... et au final, une nouvelle culture familiale se développera.

Un dernier conseil Pour toute critique à faire sur votre ex partenaire, faites-la en tête à tête avec votre conjoint. Ne critiquez surtout pas votre ex devant votre enfant (car il ne faut pas oublier que cet ex est son second parent) ou devant tout autre enfant d’ailleurs. Veillez à ne faire aucun critique envers le second parent en présence de votre enfant, car chaque critique remettra en cause son nouveau cadre de vie mais aussi l’autorité de chacun.

Le saviez-vous ?

En France on compte environ : 710 000 familles recomposées dont 88% des familles recomposées hébergent des enfants de plusieurs unions et sont 2 fois plus nombreuses à avoir 4 enfants ; il y a 1,6 million d’enfants qui vivent dans une famille recomposée dont 1,1 million d’entre eux vivent avec un beau-parent et 0,5 million avec leurs deux parents mais aussi avec des demi-frères et demi-sœurs plus âgés. 

Source Bloc.com : http://www.bloc.com/article/amour-et-couple/famille/famille-recomposee-2009-07-22.html#ixzz1rTnL1SbR