La pause inter-esdessienne

#25 LE PIE-RE NOËL

Tenez bon chers Esdessiens, les vacances de Noël sont bientôt là ! Et qui dit va-cances dit fini les partiels, La Pie vous souhaite bonne chance pour ces der-

niers.Soyez forts, la douleur va passer.

Comme un petit avant-goût de Noël, La Pie essaie ce mois-ci de vous faire voya-ger directement en Laponie (taper l’in-

cruste chez le Père Noël).

Rédactrice en chef : Clara Gallet

Pigistes : Jules Quillet, Camille Fraisse, Noémie Reverchon, Robin Caniffi, Gaspard Villemagne, Mathilde Lafay, Clara Gallet

Imprimé dans le cadre de l’association Média ESDES

Mentions spéciales : J’accuse

contact : c.gallet@live.fr site web: www.mediaesdes.com

OURS (et non, ce n’est pas qu’un animal)

edito

SOMMAIRE

100 RAISONS DE...NE PAS OFFRIR DE CADEAUX A NOEL

1. Parce que je te l’offrirai plus tard2. Parce que j’économise pour ton anniversaire

3. Parce que j’économise pour l’année prochaine4. Parce que j’économise pour dans quelques années

5. Parce que j’économise parce que je suis radin6. Pour lutter contre la société de consommation

7. Parce que rien ne vaut une simple tape dans le dos avec un «Joyeux Noël»

8. Ou bien la même avec un “Noyeux Joël”, mais cela peut mener à une combustion spontanée9. Parce que le Père Noël est une ordure

10. Parce que je t’encule Thérèse11. Parce que de mon temps, on m’offrait une orange

12. Parce que j’ai besoin de rien, envie de toiii13. Parce que y’a plein de gens plus riches que moi

14. Parce que y a plein de gens qui t’offriront des meil-leurs cadeaux

15. Parce que les papiers cadeau mettent en danger la forêt amazonienne

16. Parce que ça fait pas “original”17. Parce que j’aime pas qu’on me remercie

18. Parce que Noël c’est has been19. Pour ne pas voir la déception dans les yeux des

autres20. Parce que je paye déjà 9000e par an

21. Parce que ma religion me l’interdit22. Parce que j’ai encore du foie gras plein le gosier

23. Parce que ce que tu désires le plus au fond de toi, c’est de l’amour

24. Parce que personne n’a jamais aimé les colliers de pâtes

5

25. Parce que je refuse de faire travailler des entre-prises qui bafouent les droits des travailleurs

26. Parce que les gratifications libèrent de la dopa-mine

27. Parce que je voulais t’offrir un objet intime28. Parce que Noël à l’envers ça fait “Leon” et que

c’est moche29. Parce que “cadeau de janvier, ingratitude de fé-

vrier”30. Parce qu’un enfant est le plus grand cadeau

31. Parce qu’un cadeau qui ne peut pas être revendu n’est pas un cadeau mais un piège

32. Parce que le cadeau de la fête des mères coûtera moins cher

33. Parce que les cadeaux font surtout plaisir à ceux qui les donnent

34. Parce que tu l’as sûrement déjà35. Parce que le Père Noël fait travailler des lutins…

36. Because all I want for Christmas is youuu37. Parce que j’ai pas fini de fourrer la dinde

38. Parce que le Noël dernier j’ai pas aimé ton cadeau39. Parce qu’accepter ta présence est déjà un ca-

deau40. Parce que j’ai tout claqué pour le Black Friday

41. Parce que les soldes c’est en janvier42. Parce que tu chantes faux

43. Parce que Charlie Chaplin est décédé le 25 dé-cembre

44. Parce que Noël à la base c’était une blague Ca-rambar

45. Parce que l’important c’est d’être ensemble46. Parce que t’as pas été sage

47. Parce que je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation…

48. Parce que ton père le chauve49. Parce que Noël c’est surcoté

50. Parce que c’est une fête commerciale

51. Parce que les jeux vidéos rendent narcissique et immoral

52. Parce que je suis narcissique et immoral53. Parce que je suis en école de commerce

54. Parce que je favorise l’émergence d’une écono-mie responsable au sein d’un monde globalisé et

numérique55. Parce que je ne suis pas chrétien

56. Parce que j’ai la flemme57. Parce que.

58. Parce que ton cadeau c’est moi59. Je te ferai directement un virement

60. Parce que je ne veux pas d’ambiguïté entre nous

61. Parce que tu as oublié de faire ta lettre au Père Noël

62. Parce que pas de cheminée, pas de Père Noël63. Parce que le Père Noël est bloqué dans les bou-

chons64. Parce que le Père Noël n’a pas réussi à désacti-

ver l’alarme de la maison65. Parce que le Père Noël s’est fait choper par les

flics66. Parce que le Père Noël n’existe pas… en fait

67. Parce que normalement c’est saint Nicolas qui apporte les cadeaux

68. Parce que les vrais Kings donnent leurs cadeaux à l’Epiphanie

69. Parce que tu n’as pas mis tes chaussures au pied du sapin

70. Parce qu’il faudrait surtout t’offrir un avenir71. Je préfère fêter le solstice d’hiver #solinvictus

72. Parce que c’est pas gluten-free73. Parce que Noël c’est une fête païenne

74. Parce que ça fait pas romantique75. Parce qu’il ne faut rien accepter des inconnus

7

76. Parce que le traîneau est à la traîne77. Je n’ai pas trouvé de papier cadeau 78. Parce que ce n’est plus de ton âge

79. Parce que c’est la crise80. Hanoucca c’est bien aussi

81. J’ai donné ton cadeau au bonhomme de neige de-hors

82. Parce que de toute façon maintenant c’est trop tard

83. Est-ce que je pourrais pas plutôt t’offrir un verre ?84. Parce que c’est mauvais pour l’environnement

85. Parce que faut que je révise 86. Parce que je ne suis pas un mouton, moi

87. J’avais peur d’abîmer ton cadeau88. Le magasin est fermé

89. Je suis coincé dans une faille spatio-temporelle90. J’ai fait don de ma fortune à Amnesty Internatio-

nal91. J’ai peur de me tromper de cadeau

92. Je dois nourrir mon alpaga93. J’ai lu dans l’horoscope que c’était une mauvaise

idée94. J’avais oublié que c’était cette année

95. Non merci, j’ai déjà donné96. Parce que les petits Somaliens, bah ils ont pas le

droit de fêter Noël (oui)97. Je suis juste trop égoïste pour ça

98. Parce que je suis trop occupé.e à lutter contre le patriarcat

99. Parce qu’on dit “cadeau de fêtes de fins d’années”

100. Parce que joyeux putain de Noël !

la "magie" de noel Ah la magie de Noël, quelle foutaise ! Orelsan l’a très bien résumé dans « Défaite de famille », les regroupements fa-miliaux sont bien souvent une vaste blague hypocrite, et Noël ne déroge pas à cette règle. Entre papi qui te dit que c’était mieux avant et ton petit cousin qui tient ab-solument à te montrer à quel point il fait bien les danses

Fortnite… C’est là une superbe soirée qui se profile. Tes parents sont seulement là pour te comparer avec les enfants des autres comme si tu étais une vulgaire carte Pokemon. Ils peuvent ainsi essayer de trouver un peu de réconfort au fait de payer trois bras et un rein chaque année pour payer tes études qui au final ne t’apprendront qu’à comparer les

prix des différents Happy Hours du quartier.

Et bien évidemment il y a tonton Bernard en bout de table qui passe tout le repas à faire des blagues bien lourdes à ta sœur, malheureusement les vieux clichés ont la vie dure. Je pense que je n’ai pas besoin d’en dire plus pour que vous puissiez vous faire une idée plutôt précise de ma

vision de Noël. Mais il y a tout de même une chose qui me fait récupérer un peu d’espoir en l’humanité quand je vois le réveillon arriver : la bouffe ! Ah ça, il n’y a pas à chercher, à Noël on mange bien ! Entre les kilos de foie gras, le saumon, la dinde, le gibier et autres joyeusetés, tu peux être cer-tain de repartir avec 6 kilos en plus. Sauf pour les végans bien entendu… Petite question, ça ressemble à quoi des graines de Noël ? C’est les mêmes que d’habitude mais en

pailleté ?

Trêve de méchanceté gratuite, on va éviter de continuer d’enfoncer des portes ouvertes, et puis ça va encore me

retomber dessus tout ça.

Bref, tout cela pour en venir où me direz-vous, et bien nous y voilà ! Quoi qu’il en soit, quoi que vous puissiez dire, quoi que vous puissiez faire, la « magie » de Noël est et restera un mythe. Car voyez-vous, si cette der-nière existait bel et bien, si elle permettait vraiment des miracles de fin d’année, et bien le petit Jésus aurait fait en sorte que je réussisse ces putains de partiels nom de

Dieu ! Allez, on se voit aux rattrapages.

Ce week-end à Lyon on ne savait plus où donner de la tête. Comme chaque année depuis 1989, le 8 décembre

est synonyme de lumière. Effectivement c’était l’événement à ne pas manquer ce

week-end : la Fête des Lumières. Et même si les Lyonnais sont déçus de ne pas voir s’il-luminer la place des Terreaux cette année, le spectacle

était grandiose !

Voici les coups de coeur de l’édition 2018 de la Fête des Lumières :

1 - Cathédrale Saint-Jean - Pigments de lumière (même si la patience était de rigueur)

2 - Place Bellecour - Une petite place pour de grands rêves - Les Anooki

3 - Parc de la Tête d’Or - Présages

Et pour une fois, on ne va pas se plaindre mais plutôt remercier TCL pour l’accès gratuit au réseau samedi à partir de 16h; il faut avouer que c’était plutôt agréable.

Toujours samedi mais dans un autre contexte, les gilets jaunes n’ont pas réussi à faire de l’ombre sur ce ma-

gnifique spectacle. En espérant qu’il soit encore plus magique l’année prochaine !

CULTURE

À toi jeune Esdessien/Esdessienne fraîchement débar-qué(e) dans notre belle ville qu’est Lyon, mais égale-ment à toi l’ancien(ne) Esdessien/Esdessienne qui vis à Lyon depuis maintenant belle lurette... tu cherches un

truc pendant les vacances ?

Pour ta conscience tu t’es dit que pour une fois au lieu de passer ta journée dans le canap’ devant Philippe Etchebest (même si oui, c’est marrant de le voir aboyer sur tous ces pauvres gens en détresse aussi incapables que toi en termes de gastronomie) et bien tu pourrais

te C-U-L-T-I-V-E-R !

Alors voilà ce que je te propose, samedi 29 décembre, à 14h00 (normalement à cette heure-là t’es tout frais de la veille), il y a une superbe visite guidée menée par l’incroyable Nicolas Le Breton, spécialiste de l’histoire occulte, sur les Grands Criminels Lyonnais ! Et oui, car au cas où tu l’ignorais, Lyon était surnommée « La Ca-

pitale du Crime » dans les années 60-70.

Pendant qu’aux States, les hippies jouaient du Ukulélé et portaient des colliers à fleurs, à Lyon, le crime sévis-sait. À cette époque, ce n’était pas les Gilets Jaunes qui

posaient problème aux forces de l’ordre, ah ça non !

Ils étaient bien trop occupés à faire face aux sales af-faires récurrentes, les bandes, les coups, les assassins du dimanche… certains flics y ont laissé leur peau. Un autre temps comme l’a dit l’oncle Joseph ! C’est la par-faite occasion de découvrir les sales petits secrets que

cache notre ville adorée, en apparence si paisible.

•Un livre de blagues racistes pour ton oncle, histoire de l’inspirer pendant le plus long repas de l’année.

•Les petites bleues du bonheur, pour que papy et mamie passent enfin un bon Réveillon.

•Un rasoir, pour le petit duvet de ta grand-mère. Ain-si que sa moustache. Oui oui celle qui te fait redouter les

bisous de Noël depuis ta plus tendre enfance.

•Une paire de chaussettes, le cadeau idéal pour ton cousin issu de germain, que tu ne vois qu’une fois tous les 8 ans, pour lui signifier tout en douceur que, au fond, tu as

même oublié son prénom.

cadeaux parfaits

Viens mener l’enquête ce samedi !Préparez-vous à frissonner, rire, à vous étonner grâce aux nombreuses anecdotes croustillantes de ce cher Nicolas. Je ne t’en dis pas plus mais je te garantis que tu vas passer un très bon moment (ben d’ailleurs tu peux même ramener

ce bon vieux Joseph).

Le rendez-vous est au 85 rue de la République dans le 2ème arrondissement, c’est juste à côté de la Fnac à Bel-

lecour.

Pour prendre ton billet, rends-toi tout simplement sur l’évè-nement Facebook qui s’appelle « Visite guidée : Grands Criminels Lyonnais ». D’ailleurs il y a un tarif spécial étu-diant : 11 euros au lieu de 15, si ça ce n’est pas une aubaine !

•Une cravate laide, pour rappeler à ton oncle raciste que peu importe ce qu’il porte, la beauferie se lira toujours

sur son visage.

•Une veste en cuir véritable de vachette de l’Himalaya pour ta cousine végan. Oui c’est un peu cher, mais tu

verras, ça fera son petit effet.

•Du savon ou de l’eau de Cologne, pour le mari de ta tante qui boit du vin dès 8h du matin, et qui clope à

n’en plus pouvoir.

•Le fameux collier de nouilles, pour ta chère et tendre maman, pour lui rappeler que tu seras toujours son petit bébé adoré. Peu coûteux, il déclenchera proba-blement un moment d’émotion intense chez cette der-

nière.

•Une cartouche de Gameboy Color pour ton petit cousin qui ne connait que la Wii U. En plus de lui faire découvrir un trésor de ta jeunesse, une antiquité pour ce dernier, tu pourras toujours donner le fameux argument

« tu verras, dans 20 ans, ça vaudra le triple ».

•Un vêtement emprunté à ta sœur, 4 ans plus tôt, qu’elle a toujours cru perdu, quand en fait, il dormait au fond de ton placard, entre tes jeans trop petits et tes

horribles pulls de noël que tu n’as jamais porté.

J’ACCUSELettre ouverte à qui se sentira concerné.

J’accuse les Esdessiens de ne jamais lire les articles jusqu’au bout.J’accuse le président de M Esdes de censurer mon travail.

J’accuse les mauviettes qui, choquées des publications de notre journal, préfèrent pleurnicher directement auprès de la direction

plutôt que de venir nous faire leur retour. J’accuse le directeur pour sa bienveillance à mon encontre lorsque

j’étais allé trop loin.

J’accuse les flemmards qui prennent l’ascenseur pour deux étages et qui s’étonnent que leur régime ne marche pas.

J’accuse la 4A avec qui j’ai bu une bière la semaine dernière, de n’avoir dit seulement après 2h de conversation qu’elle avait un co-

pain.

J’accuse la majorité de mes camarades de ne plus savoir twerker ou faire l’hélico.

J’accuse les étudiants qui ne cessent de se plaindre que les cours sont moyens et les intervenants incompétents, l’administration trop lente, les filles trop faciles, les garçons trop immatures… que l’Idrac serait mieux classée et qu’ils songent à y postuler, de ne pas aller au

bout de leurs « ambitions ».

J’accuse les parents de ces touristes de ne pas avoir serré la vis sur bien des sujets.

J’accuse mon banquier d’hésiter à augmenter mon prêt étudiant alors que mes frais de scolarité évoluent de manière inversement

proportionnelle à mes heures de cours.

J’accuse les gilets jaunes de m’empêcher de dépenser un SMIC en

courses de Noël. J’accuse le planning de ne pas être contractuel.

J’accuse tout proche qui oserait décéder, me faisant manquer un CC

et ne faisant pas partie de mon « premier cercle ». J’accuse mes articles d’être des succès critiques mais pas publics.

Je n’ai qu’une passion, celle de la blague grivoise, du jeu de mot lubrique. Mes protestations enflammées ne furent que le cri d’une âme dépourvue de tout talent et déprimée, comme le sont souvent

les artistes.

Je m’accuse.

JEUX

HOROSCO'PIEBélier : Vous apprendrez ce 24 au soir que vous avez été échangé à la naissance. La dinde de mamie aura un goût

un peu plus amer …

Taureau : Dans un souci d’originalité, vous décide-rez de sauter le pas : l’an-neau dans le nez c’est pour

cette année.

Gémeaux : On vous annonce votre départ en Bretagne dès demain pour célébrer la saint Erwann. Au programme : fabrication de votre propre hydromel et dégustation de

Kouign Amann. Cancer : Ça y est, c’est enfin les vacances. Partiels termi-nés, valise bouclée, direction la gare. 3 heures plus tard, vous entrouvrez un œil pour réaliser votre arrivée en gare

de Saint Jean-de-Cuculles.

Lion : Toujours aucun réveil-lon en vue ? Recontactez ce gars que vous avez rencontré pendant votre JAPD en termi-

nale.

Vierge : Votre grand-mère vous demande un coup de main pour préparer les sablés de Noël. Ce regard de déses-poir lorsque sort du four cette magnifique « bûche » revisi-

tée par vos soins.

Balance : Vous vous retrou-vez en panne sur l’autoroute. Votre espérance de vie réduit de 2 min à chaque automobi-

liste qui passe. #giletjaune

Scorpion : Vous esquiverez les questions indiscrètes de tonton Pierrick sur votre vie sentimentale pendant le repas de Noël, pour ensuite finir en pleurs au dessert, la bouche

pleine de bûche glacée.Sagittaire : N’abusez plus des afterworks, au risque de vous mettre dans une situation délicate auprès de votre em-ployeur. Votre rôle consiste à REMPLIR les verres et non les

vider… #jobétudiant

Capricorne : Cette fois-ci c’est la bonne, vous tenterez d’inviter votre crush à la fête du cochon de lait grillé pour tout

lui avouer.

Verseau : Vous avez enfin trouvé un stage ! Assistant chef jongleur, votre avenir est

assuré.

Poisson : Vous tenterez de trouver un job étudiant pour finir de payer vos cadeaux, en vain, vous appelez vos amis un a un pour collecter quelques fonds. Ils vous lâcheront pour

le réveillon 2019…