Le lien de confiance - PMB

Le lien de confiance :

Posture professionnelle et accompagnement du jeune enfant et de sa famille

Mémoire professionnel

Formation en vue de l’obtention du Diplôme d’Etat d’éducateur de

jeunes enfants

2015-2018

MADRANGE Gwénaëlle

R e m e r c i e m e n t s

Un grand merci à

Ma mère,

Mes collègues et amies de la formation,

Anne-Marie m’a voisine EJE

Pour leur soutien, leur aide et leur patience

S o m m a i r e

Liste des sigles utilisés

Introduction.……………………………………………………………………...1

1ère partie de la relation nait la confiance………………………………….4

1 Le lien entre confiance et relation

1.1. L'être en relation……………………………………………………………….4

1.2 La naissance du lien de relation………………………………………………...5

1.3 De la relation à la confiance donnée ou acquise ……………………………….6

2 De l'individu à la personne

2.1 Le regard vers soi…………………………………………………………….…7

2.2 Des représentations aux positionnements professionnels………………………9

2ème partie Le lien de confiance dans la relation enfants-

professionnels:………………………………………………………...13

1 Le portage psychique et physique

1.1 De l'attachement à la sécurité de l'enfant……………………………………….13

1.2 La référence dans la notion de confiance……………………………………….17

1.3 La sécurité affective et le lien de confiance…………………………………….18

1.4 Parole et regard outils de confiance……………………………………………..20

1.5 La pose d'un cadre………………………………………………………………21

2 La confiance un lien indispensable pour l'accompagnement au quotidien

2.1 La prise en compte de l'enfant par le langage…………………………………..23

2.2 L'activité comme support de lien qui contribue à la confiance……...………….24

2.3 Par les gestes…………………………………………………………………....26

2.4.Par l'aide à la motricité…………………………………………………....…….27

3ème partie Le lien de confiance dans la relation parents-

professionnels………………………………………………………….31

1 Donner une place au parents pour co-construire

1.1 Leur laisser une place dans la structure……………...………………………….32

1.2 Les échanges professionnels-parents……………………………………………33

2 La co-éducation

2.1 Qu'est-ce que c'est…………...………………………………………………….36

2.2 Le soutien à la parentalité………………………..……………………………..38

3 Prendre en compte le parent pour le valoriser dans ses compétences

3.1 Le prendre en compte dès l'adaptation…………………………………….……41

3.2 La confiance au quotidien………………………………………………………42

3.3 L'accompagnement à la parentalité……………………………………………..44

Conclusion………………………………………………………………………..49

Bibliographie

L i s t e d e s s i g l e s u t i l i s é s

Par ordre alphabétique

AED : aide éducative à domicile

AEMO : Aide éducative en milieu ouvert

CADA : centre d’accueil des demandeurs d’asile

DC : Domaine de compétence

EAJE : Etablissement d’accueil du jeune enfant

EJE : éducateur de jeunes enfants

ES : éducateur spécialisé

LAEP : Lieux d’accueil enfants parents

PFS : placement familial spécialisé

PMI : protection maternelle et infantile

UTAS : Unité territoriale d’action sociale

1

MADRANGE Gwénaelle Mémoire professionnel d’éducateur de jeunes enfants 2015-2018

Introduction

L’accueil et l’accompagnement des familles, de leurs enfants font partie du travail

quotidien des professionnels de la petite enfance. Ces missions nécessitent d’être

dans la relation à l’autre. Les parents sont parfois pris dans la problématique de la

nécessité de confier leur enfant et la difficulté de se séparer de lui. De leur côté, les

enfants doivent s’adapter à un nouveau milieu, des façons de faire différentes, et se

sentir suffisamment en sécurité pour se construire comme personnes à travers leurs

relations avec leur environnement

La mise en place d’un lien de confiance est une base essentielle à tout cela.

Lors de mon voyage d’étude en Hongrie, ma promotion et moi avons la chance

d’aller dans une école maternelle à la rencontre d’enfants de trois ans à cinq ans. Je

peux partager un temps de jeux extérieurs et entrer en contact avec eux.

Je rejoins un groupe d’enfants dans le bac à sable. Tout d’abord, je m’assois à

proximité, sans rien faire, pour laisser un temps d’échange de regards se produire.

Puis je commence à toucher, à jouer avec le sable entre mes doigts, à adresser de

grands sourires aux enfants qui m’observent. Je décide d’entrer en relation avec eux

au travers du jeu et non du langage. Petit à petit, un rapprochement se fait, nous

commençons à communiquer par gestes, mimiques, à jouer ensemble.

Je cache une voiture dans le sable, les enfants la déterrent et attendent que je

recommence. Ils rient. Malgré une langue différente, les enfants et moi pouvons

partager, échanger et entrer en relation.

Comment ces enfants qui ne me connaissaient pas m’ont permis d’entrer en relation

avec eux et d’une certaine façon, me faire confiance ? Comment cette confiance s’est

établie au-delà des mots. ?

2

MADRANGE Gwénaëlle Mémoire professionnel d’éducateur de jeunes enfants 2015-2018

Un autre évènement a nourri ma réflexion :

Maëlys est un bébé de cinq mois. C’est le seul enfant du couple, ses parents l’ont eue

sur le tard après de nombreux essais. Ils demandent beaucoup d’explications, lors des

temps de transmissions sur le quotidien. Ils me semblent curieux, et se tournent

régulièrement vers les professionnels pour des conseils.

Un soir, son père arrive alors que je suis dans l’espace bébé avec Maëlys, en train de

lui montrer les bouteilles sensorielles. L’enfant joue, tend ses bras pour attraper les

bouteilles, ouvre grand ses yeux en se remuant sur le tapis d’éveil. Le père observe la

scène et souriant, vient s’assoir avec nous. Il me demande comment je fais mes

bouteilles, si le bouchon n’est pas dangereux, ne risque pas d’être avalé, ce que je

mets comme colle pour que cela ne s’ouvre pas. Je le rassure, lui explique. Quelques

jours plus tard, ce père vient chercher sa fille sur un temps où je suis présente. Il me

parle avec enthousiasme des bouteilles sensorielles qu’il a créées, mais aussi de la

réaction de sa fille jouant avec elles. Il s’en est servi pour calmer Maëlys et

notamment pour la faire patienter avant le repas.

Dans cet échange, je vois la confiance que le parent m’accorde à travers les conseils

qu’il me demande, la façon dont il s’est saisi de cette idée pour se l’approprier et la

reproduire ensuite à la maison.

Je retrouve dans ces deux situations un thème commun : La mise en place d’une

relation de la confiance.

C’est l’objet de ce mémoire et, de façon plus centrale, je tenterai de répondre à la

question suivante :

En quoi la mise en place de la confiance dans les modalités

d’accueils et d’accompagnements est-elle étroitement liée au développement de

l’enfant et participe à la co-éducation?

Afin de tenter de répondre à cette interrogation, je propose deux hypothèses :

3


-Si la confiance est un élément nécessaire et parfois évident à la relation

d’accompagnement, que veut-elle dire, comment celle-ci se construit, s’établit, dans

le cadre de mon travail ?

Si l’adulte assure une posture sécurisante, la relation de confiance avec l’enfant peut

se mettre en place et lui permettre d’exister comme sujet à part entière.

-Les familles sont les premiers éducateurs de leurs enfants. Certaines familles ont

besoin de se sentir en confiance pour être confortées dans leur rôle parental.

L’accompagnement des parents est une des missions importantes de mon rôle de

futur éducateur de jeunes enfants.

Dans un premier temps, je vais développer des concepts théoriques, afin de

comprendre et de définir le lien entre la confiance et la relation. L’impact de la

confiance sur les enfants fera l’objet de la deuxième partie. En dernier point,

j’expliquerai mon travail d’accompagnement de la coparentalité grâce à la relation de

confiance.

Pour garantir l’anonymat, le nom des structures a été enlevé, et les prénoms ont été

modifiés.

4


1ère partie : De la relation nait la confiance

1 Le lien entre relation et confiance

Lorsque je suis professionnellement dans l’accompagnement de l’enfant et sa

famille, je suis dans une relation avec eux. Cette relation est d’autant plus porteuse si

elle s’appuie, se construit grâce à un lien de confiance. Mais que recouvrent ces

notions, De quoi parle-t-on ? Que veut dire « être en relation », Ne faut-il pas être

en lien avec soi-même avant de chercher à construire une relation aux autres ?

Qu’est-ce que la confiance ? Est-ce que l’un va sans l’autre ?

1.1 L’Etre en relation

Petit à petit, le monde prend conscience de l’importance de l’enfant et de ce qui se

joue, en termes de développement. On est loin de l’enfant du moyen âge, simple

« tube digestif emmailloté » qui ne ressentait pas la douleur et devenait très

rapidement un adulte miniature avec des responsabilités en conséquence. Les

pratiques ont évolué, se diversifient. Les professionnels ne sont plus là pour éduquer

l’enfant à la place des parents, mais pour leur donner des conseils et les

accompagner. Leurs postures et leurs gestes sont indissociables de la relation de

confiance.

Dans la vidéo nommée les mémoires d’un bébé :1Bernard Golse (pédopsychiatre,

psychanalyste), Françoise Dolto (pédiatre, psychanalyste), Geneviève Appell

(psychologue) et autres professionnels autour de la question de l’enfant, nous parlent

du fait que le bébé a de nombreux besoins pour survivre : d’amour, d’affection, de

valorisation. Ces spécialistes expliquent que les bébés comprennent avant de savoir

parler. Ils ont besoin de cadres et de limites. Cette vidéo montre également

1 https://www.youtube.com/watch?v=3075CuCQy98 (31/03/18)

https://www.youtube.com/watch?v=3075CuCQy98

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l’évolution de la place de chacun : le père, qui s’occupe à présent de l’enfant, la mère

qui est active dans le monde du travail. Enfin, la vidéo présente la création des

maisons vertes par Dolto, lieux où professionnels, parents et enfants viennent pour se

rencontrer et chercher des conseils.

Cette évolution de la prise en compte du développement et du besoin de l’enfant

montre bien l’importance des interactions et du lien entre enfants et professionnels.

1.2 La naissance du lien de relation

Le dictionnaire Larousse définit la relation comme un « Ensemble des rapports et des

liens existants entre personnes qui se rencontrent, se fréquentent, communiquent

entre elles »2

Cela semble être une évidence mais, je dois entrer en relation pour créer du lien avec

l’autre, pour accompagner. Cela ne garantit pas la façon ni le type de relation que

j’établis pour autant.

Au début de ma formation, je n’osais pas m’affirmer, j’étais assez timide, aussi bien

en formation que dans mes stages. J’étais assez introvertie. Petit à petit, les choses

ont évolué. J’ai observé les façons de faire des autres éducateurs de jeunes enfants

(EJE). J’ai pris confiance en moi, et en mes capacités, pour m’approprier un savoir-

faire.

Mes expériences antérieures d’accompagnement des enfants étaient en lien avec un

centre de loisirs, où tout était planifié à l’avance pour l’enfant, et non pas décidé en

fonction de ses besoins.

Mes stages, effectués pendant ma formation EJE, m’ont permis de comprendre que

créer un lien de confiance, c’est créer du lien. Le lien implique forcement la relation

à l’autre.

L’éducatrice de jeunes enfants, ou la responsable de la structure, reçoit, dans un

premier temps, les parents pour discuter et échanger sur les modalités d’accueil de

leur enfant. C’est un moment de rencontre ou chacun se forge une idée, une

2 http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/relations/67845 (31/03/18)

http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/relations/67845

6


représentation de l’autre. Lorsque la place est attribuée à l’enfant, un contrat est fixé

comme support d’un engagement commun, basé sur une durée et défini par un

règlement de fonctionnement. C’est le début du lien de la relation avec la famille et

son enfant. L’adaptation, puis les transmissions quotidiennes, les échanges, sont des

supports du développement de cette relation.

La régularité de la venue de l’enfant à la crèche permet de construire

progressivement une relation autour d’attentes communes, par exemple. « J’aimerais

que mon enfant se familiarise à la collectivité avant d’aller à l’école en septembre

…..je suis contente qu’il vienne à la crèche pour apprendre à écouter, chez moi c’est

compliqué en ce moment »

De nos réponses éducatives, s’établit un lien dont la confiance devient un élément

primordial, pour avancer ensemble vers un objectif commun : Le développement de

l’enfant.

1.3 De la relation à la confiance donnée ou acquise

Confiance vient du latin confidere, qui se décompose en cum qui veut dire avec et

fidere pour se fier. Si on se réfère à la définition du Dictionnaire le Larousse sur

internet, la confiance c’est le : « Sentiment de quelqu'un qui se fie entièrement à

quelqu'un d'autre, à quelque chose »3

Pour le dictionnaire le Larousse 2013 il s’agit d’un : « sentiment de sécurité de celui

qui se fie »4

La confiance c’est lorsqu’on « remet quelque chose de précieux à quelqu’un, en se

fiant à lui et en s’abandonnant ainsi à sa bienveillance et à sa bonne foi »5

Pouvoir se fier à l’autre est la base de notre survie, depuis notre naissance, et fait

appel à la toute première expérience de confiance que nous avons pu établir avec nos

parents ou nos référents éducatifs, pour apprendre à exister par et pour nous-même.

Un enfant en qui personne n’a fait confiance, qui a été blessé ou trahi étant petit,

3 http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/confiance/18082?q=confiance#17971 (31/03/18) 4 Larousse poche 2013 5 MARZANO Michela (chercheuse, philosophe écrivaine) « Qu’est-ce que la confiance » dans la revue : Etudes

tome 412 2010/1 édition S.E.R p 53 à 63 ou sur https://www.cairn.info/revue-etudes-2010-1-page-53.htm

(31/03/18)

http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/confiance/18082?q=confiance#17971

https://www.cairn.info/revue-etudes-2010-1-page-53.htm

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risque d’être impacté dans son estime personnelle et aura sans doute plus de

difficultés à accorder sa confiance à autrui, à renvoyer une image positive de lui, et à

inspirer de ce fait de la confiance aux autres. Catherine GUEGEN (pédiatre)

l’exprime dans son livre: Pour une enfance heureuse« l’adulte reste marqué très

profondément par son enfance »6

De nombreux parents travaillent, ou reprennent une vie active par nécessité. Confier

son enfant à une structure petite enfance, c’est, dans la plupart des situations, un

choix qui nécessite d’avoir un minimum de confiance dans la prise en charge de son

enfant par les professionnels de la crèche.

Pour certains parents, les premiers temps de séparation sont un déchirement. Il est

nécessaire d’ajuster autant que possible le temps de la familiarisation aux besoins de

la famille et de l’enfant, à leur rythme d’adaptation.

Pour certains, une venue progressive sur une semaine sera suffisante pour créer un

début de climat de confiance, pour d’autre quinze jours ou trois semaines seront

nécessaires.

Faire confiance, c’est accepter de se mettre dans un état de vulnérabilité pour s’en

remettre à l’autre. La confiance ne se décide pas, elle se construit sur la régularité du

lien, sur la vérification que les réponses éducatives données sont adaptées et celles

attendues, sur la relation qui s’établit.

2 De l’individu à la professionnelle

2.1 Le regard vers soi

Pour entrer en relation avec l’enfant et sa famille, les accueillir et les accompagner au

mieux, il faut être conscient de ce qui se joue dans cette relation. Ce qui me semble

primordial, c’est que je me connaisse pour me faire confiance.

6GUEGEN Catherine Pour une enfance heureuse édition Robert Laffont P33

8


« Un homme qui ne se fie pas à soi-même ne se fie véritablement à personne. » Jean-

François Paul de Gondi, Cardinal de Retz extrait des Mémoires rédigés entre 1675 et

1677.

Il me semble compliqué d’être dans l’accompagnement, sans avoir fait au préalable

un travail sur mes représentations, mes préjugés, mon éducation, et l’impact de ceux-

ci sur la construction de mon identité personnelle et professionnelle.

Il a été compliqué pour moi de voir certains parents qui, pour semble-t-il se faire

écouter et montrer leur autorité, en venaient à frapper leur enfant.

Dans un premier temps je me suis sentie révoltée, jugeant ces parents sur leur

incapacité à garder le contrôle. Par la suite, avec l’aide de la responsable EJE, je me

suis posée les bonnes questions : faut-il intervenir ? Que dire ? Comment aider le

parent en difficulté ? Que faire ?

Si j’étais restée à l’état de jugement, je n’aurais pas pu être dans l’accompagnement.

Cette prise de recul est indispensable pour me rendre compte de ce que je peux

véhiculer au quotidien malgré moi, et sur l’influence que cela peut avoir dans mon

positionnement éducatif.

Lors d’un stage en micro-crèche, une professionnelle me confie que parfois ses

gestes et ses mots dépassent ce qu’elle souhaiterait, et notamment lors des temps où

elle est plus fatiguée, ou stressée par une accumulation de choses à faire en peu de

temps.

Au moment du repas elle se met à crier sur un enfant. « Mais va plus vite y’en a

pleins qui attendent ! » Elle réalise aussitôt ce qu’elle vient de dire et s’excuse

auprès de l’enfant.

Savoir resituer les choses dans leur contexte permet de prendre du recul : « arriver à

faire tout en même temps. » sans rendre l’enfant responsable de cela. Poser des mots,

expliquer et s’excuser montre à l’enfant que malgré tout, il peut nous faire confiance.

Ma formation professionnelle durant ces trois années a contribué à la construction de

la qualité des liens que j’ai établis par la suite.

9


2.2 De mes représentations à mes positionnements professionnels

Les cours m’ont apporté de nombreuses connaissances théoriques qui m’ont permis

de comprendre les situations de terrain.

Mes stages m’ont permis de comprendre que créer un lien de confiance, c’est créer

du lien. Ce dernier implique forcement la relation à l’autre. On peut être ensemble

côte à côte sans forcément être dans l’accompagnement, ni dans la confiance. La

base de toute relation commence par l’observation, l’analyse et l’échange.

Ma première mise en relation, en tant que future professionnelle, est avec Lucie.

Elle a trois ans et va bientôt rentrer à l’école. Elle semble s’ennuyer à la crèche. Elle

demande beaucoup l’attention des adultes et rentre peu en interaction avec les autres

enfants. Elle aime les jeux de constructions. Je lui propose une activité Lego. Elle me

demande de l’aider à construire une maison, puis change d’avis. Il s’agit maintenant

d’un « musée des animaux ». Je l’aide à faire les murs, les escaliers. Elle me dirige

« ça, ça va là ». Elle fait et défait « ça va pas, c’est trop petit pour le cheval ».

Lucie est très concentrée. Elle sait déjà parfaitement de ce qu’elle souhaite. Lorsque

d’autres enfants s’approchent, elle râle et leur dit « non ! c’est pas pour toi ». Tout au

long de l’activité, j’ai l’impression qu’elle a vraiment besoin qu’un adulte s’occupe

d’elle et adapte les activités à son évolution, qui ne correspond pas forcement à son

âge, mais à son développement intellectuel. Cette première activité, en lien avec mes

observations ainsi que des échanges avec l’équipe, me conforte dans mes

observations et dans ma réponse éducative.

En observant les besoins de Lucie, j’ai su proposer des réponses adaptées à ses

besoins et nouer ainsi une relation de confiance avec elle, qui s’est poursuivie tout au

long de mon stage dans des échanges réguliers.

En tant que future professionnelle, j’observe au quotidien les enfants jouer à des jeux

symboliques. Je joue avec eux et accompagne mes gestes de la parole : « tu me

prépares du café ? Hum c’est bon (en portant le verre proche de ma bouche) ».

L’enfant parle souvent de ce qu’il voit à la maison « Tu sais, mon papa il boit tout le

temps du café ». Donc, je dois prendre en compte ma posture (gestes et mots) car

l’enfant imite ce qu’il entend et voit. Et m’adapter ainsi pour l’accompagner dans cet

10


apprentissage, permet de l’aider à se sentir en confiance. Confiance en moi, mais

aussi en lui-même.

J’accompagne donc l’enfant dans son développement en utilisant comme outil :

l’observation.

Cet outil me permet d’en apprendre plus sur l’enfant et de le prendre en compte dans

sa globalité. Ainsi, je peux répondre plus facilement à ses besoins en adaptant ma

posture. Chaque enfant est diffèrent. Mon but est d’individualiser mes pratiques. Je

suis à l’écoute de chaque enfant. Je vais tenter de lui apporter une réponse pour

m’adapter à ses besoins. Chaque enfant les manifeste de façon différente. Mon

travail, en tant que professionnelle, grâce à l’observation, est de repérer ces signes de

manière à individualiser mon accompagnement. Etre observatrice me permet d’être

vigilante et de ne pas m’enfermer dans le quotidien, afin d’être à l’affut d’éventuels

changements qui peuvent alerter, comme un enfant qui voit mal ou entend mal, pour

orienter ensuite l’enfant si nécessaire. L’observation me permet de m’adapter à

l’enfant. Cela permet à ce dernier de le ressentir et se sentir considéré. Cela favorise

le lien de confiance.

Au tout début de ma formation, j’ai eu beaucoup de mal avec l’observation : quoi

observer, comment, dans quel but ? Mes tutrices de stage m’ont guidée pour

comprendre et en voir l’intérêt.

Premier stage de première année, je suis assise dans un coin de la pièce et regarde ce

que font les enfants. Ma tutrice me demande d’observer. Je suis perdue. Il y a

beaucoup d’actions qui se passent. Noter que tel enfant joue à tel jeu m’indiffère un

peu, puisque je n’en comprends pas le sens. J’exprime mon ressenti à ma tutrice.

L’après-midi qui suit, une professionnelle met en place une activité « le petit

jardin ». Chaque enfant a un petit bol de fleurs et doit créer son petit jardin. Sandra,

une petite fille d’un an et demi, prend un autre bol vide et transvase les fleurs de l’un

à l’autre. Ma tutrice se pose à côté de moi et me demande ce que je vois. « Je vois tel

enfant forcer sur son pique pour mettre sa fleur, je vois tel enfant regarder les fleurs

avec attention pour ne prendre que les jaunes et je vois Sandra vider ses fleurs …. »

Ma tutrice m’exprime alors que, oui, Sandra vide ses fleurs, mais elle fait plus que

11


ça, elle transvase. Elle me demande alors, en tant que future EJE, quelle activité je

pourrais mettre en place pour répondre au besoin de Sandra de transvaser. Je réponds

« le bac à sable ». Elle me dit : « d’accord, alors essaie ». Le lendemain, je mets donc

l’activité « bac à sable » en place. Je mets des gobelets, cuillères, bouteilles dans le

sable. Emma est ravie. Elle transvase d’une main à l’autre, puis d’un verre à l’autre,

parfois avec la petite cuillère. Ma tutrice revient me voir et me dit :« tu vois, tu as

observé qu’Emma est dans la période de transvasement, et qu’elle a besoin d’activité

adaptée pour transvaser. Tu as répondu à ce besoin, en proposant une activité

adaptée. Donc, observer sert à prendre en compte l’évolution du développement de

l’enfant, prendre en compte ses besoins, pour ensuite pouvoir s’adapter et adapter sa

posture. L’observation sert aussi à répondre aux besoins de l’enfant, en mettant en

place notamment des activités. Cela te permet aussi d’individualiser tes pratiques.».

A partir de là, je n’ai plus trouvé l’observation ennuyeuse mais intéressante, et

comme étant un support utile pour moi dans ma recherche d’établir un lien de

confiance.

Au cours de ma formation, j’ai pu également faire des stages en protection de

l’enfance, que ce soit dans le cadre administratif aide éducative à domicile (AED) ou

dans le cadre judiciaire aide éducative en milieu ouvert (AEMO) et placement

familial (PFS).

Ces stages m’ont permis d’acquérir des compétences d’échanges et d’analyse pour

voir l’accompagnement et le soutien à la parentalité sous un autre angle. En effet, j’ai

pu voir la famille dans sa globalité, mais aussi la notion de contrainte.

Dans ces situations, le lien de confiance peut être plus compliqué à mettre en place,

quand le travail de lien est imposé.

Durant ces stages, et les expériences que j’ai eu (inauguration de l’école, conférence

européenne du travail social), j’ai également pu travailler en équipe avec des

éducateurs spécialisés, des assistantes sociales, des puéricultrices et d’autres corps de

métiers, notamment en unité d’action sociale (UTAS). Ces professionnels, avec

leurs expériences, m’ont permis de croiser nos points de vue, nos regards. Tout cela

12


m’a permis de prendre confiance en moi, de m’affirmer dans le travail d’équipe, dans

mon soutien en accompagnant l’enfant et sa famille.

C’est cette notion d’empathie que l’on retrouve dans tous les domaines

professionnels de l’EJE.

L’empathie c’est la « Faculté intuitive de se mettre à la place d'autrui, de percevoir

ce qu'il ressent »7. C’est donc se mettre à la place de l’autre pour comprendre ses

sentiments, tout en sachant que nous ne sommes pas cette personne. C’est

accompagner un parent qui se met à pleurer en évoquant sa séparation et sa peur des

répercussions sur son enfant, sans pleurer pour autant avec lui.

Tout cela m’a permis de me rendre compte que, pour moi, être EJE, c’est être à

l’écoute des besoins, c’est s’adapter en permanence aux situations. L’échange,

l’observation pour guider, soutenir la fonction parentale, orienter si besoin, sont

indispensables pour créer une relation de confiance.

A mon sens, mes valeurs, mon éthique professionnelle, sont indispensables pour

penser l’accompagnement, me positionner dans une équipe et créer une relation de

confiance avec les usagers.

Entrer en relation, créer un lien de confiance, part de sa propre confiance en soi et de

sa propre construction. Tout cela a pour but de questionner la place des parents et la

prise en compte de l’enfant dans la relation et dans le lien de confiance.

Pour créer une relation sur le long terme, il faut nécessairement de la confiance.

L’une ne va pas sans l’autre.

La relation de confiance se crée à partir de ma posture professionnelle. Elle est

primordiale dans le quotidien. L’évolution de la prise en compte des besoins de

l’enfant et de la place des parents dans les structures, montre l’importance de la prise

en compte de chacun pour la construction de ce lien. Ma posture : (gestes, mots)

semble avoir un impact positif ou négatif dans la relation avec l’enfant et sa famille.

7 http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/empathie/28880?q=empathie#28755 (31/03/18)

http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/empathie/28880?q=empathie#28755

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Dans ce mémoire, je parle de ce lien de confiance au quotidien dans les relations

enfants-professionnels et parents-professionnels.

2ème partie : Le lien de confiance dans la relation enfants-

professionnels

1.Le portage psychique et physique

1.1 De l’attachement à la sécurité de l’enfant

L’enfant se développe progressivement tout au long de sa vie : sens, langage,

motricité ...Dès sa venue au monde, il est dépendant de l’adulte. En effet, il est

incapable de survivre seul et de répondre à ses besoins.

D’après le biologiste Konrad Lorenz « le petit humain (…) est extrêmement

vulnérable et reste de ce fait longtemps dépendant des adultes. Il ne peut en effet

survivre, grandir et devenir mature, que grâce à l’attachement d’une mère ou à

défaut d’un autre adulte « référent ». »8 Il a donc besoin d’une figure

d’attachement.

Dans un premier temps, je vais définir le concept d’attachement :

Nicole Guédeney (pédopsychiatre, clinicienne) explique que « 9dès qu’il vient au

monde le bébé a besoin d’attachement ». Cela signifie que le bébé ne peut pas vivre

sans encrage, sans lien d’attachement. Il est indispensable pour moi de tenir compte

de ce besoin dans mon travail auprès des tout jeunes enfants.

Pour Bowlby « le système d’attachement a un avantage sélectif : la proximité qu’il

permet de garder auprès des figures adultes protectrices sert dans la lutte contre les

8 http://www.crechemploi.fr/quest-ce-que-la-personne-de-reference-en-creche/ ou Métiers de la petite enfance n°

212-213 – Août / Septembre 2014 édition Masson 9 EJE journal n’22 avril mai 2010 édition Duval page 45

http://www.crechemploi.fr/quest-ce-que-la-personne-de-reference-en-creche/

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dangers de l’environnement »10. Il évoque des émotions telles que l’angoisse, la peur

la colère, et la tristesse, comme « réactions émotionnelles aux ruptures

d’attachement ». 11 Donc, le lien d’attachement est indispensable à l’enfant pour se

sentir en sécurité. Il aide ce dernier à appréhender son environnement.

L’attachement c’est donc « ce qui influence le bien être émotionnel et les interactions

sociales du sujet lorsqu’il est dans un contexte de stress, d’alarme et de manière

générale d’émotions négatives »12. Cela signifie qu’il est indispensable au bien être

de l’enfant.

Au quotidien, en tant que future professionnelle, je m’en sers pour accompagner

l’enfant. Je le câline lorsqu’il en a besoin, je le rassure avec mes mots : « tout va

bien »… Je peux aussi lui proposer son doudou. Mais surtout, j’accompagne l’enfant

pris par ses émotions, afin qu’il les comprenne petit à petit. « tu pleures….tu te sens

triste, ….tu t’es fait mal…..tu n’es pas content…. »

Lorsqu’on commence à se pencher sur « le lien d’attachement », on comprend que la

mère est la première figure d’attachement de l’enfant. Puis, la revue Devenir dans

son article sur La théorie de l’attachement explique que « les jeunes enfants peuvent

ensuite établir une hiérarchie de ces figures d’attachement, quand il existe plusieurs

personnes s’occupant du bébé. Les bébés montrent des comportements

d’attachement (p. ex. : pleurer, s’approcher) et obtiennent de la sécurité à partir de

figures d’attachement secondaires quand les figures primaires ne sont pas

disponibles (Harlow, 1963). »13

A l’entrée en crèche, une séparation a lieu avec la figure d’attachement principale

(primaire), en général la mère. Cette dernière reste présente pour le bébé mais n’est

10TERENO Susanna (docteur en psychologie clinique)et autres article la théorie de l’attachement : son

importance dans un contexte pédiatrique

dans la revue Devenir volume 19 2007/2 édition Médecine et Hygiène page 90 11 EJE journal n’22 avril mai 2010 édition Duval p45 12GUEDENEY Nicole et GUEDENEY Antoine (pédopsychiatre)L’attachement approche théorique du bébé à la

personne âgée 3ème édition MASSON 2009 psychopathologie p14 13TERENO Susanna et autres article la théorie de l’attachement : son importance dans un contexte pédiatrique

dans la revue Devenir volume 19 2007/2 édition Médecine et Hygiène page 90

15


pas présente physiquement tout au long de la journée. Le bébé va chercher à créer

des liens d’attachement avec les professionnels petite enfance de la structure où il est

accueilli pour combler ce manque.

Au cours de mon premier stage en Multi-accueil, je m’investis auprès du groupe des

bébés durant une semaine.

Parmi les trois bébés, présents dans l’unité, je passe du temps avec Emma, douze

mois, je l’accompagne dans les temps de soins : changes, repas, couchers, activités

sensorielles, lecture. Je crée un lien d’attachement avec elle.

La mère d’Emma me signifie qu’elle est contente que sa fille partage ses journées

avec une personne avec laquelle un lien de confiance s’est créé. Elle m’accorde sa

confiance en retour.

A l'approche de la fin de mon stage, nous discutons, avec les professionnels, de la

préparation de mon départ. Il est nécessaire que je me détache progressivement

d'Emma, afin de ne pas entraîner une séparation brutale et douloureuse pour elle, un

état de manque.

Cette séparation est compliquée pour moi. J’informe la mère de mon proche départ et

qu’il a été décidé que je m’occuperai moins d’Emma pour lui permettre de se

détacher progressivement de moi et vice versa.

Néanmoins, cela me met mal à l’aise. Je me sens « coupable » vis-à-vis de ces

personnes qui me faisaient confiance. Je me sens aussi « triste ». Je me rends alors

compte que le lien d’attachement que l’on crée avec l’enfant n’est pas à sens unique.

Je me rends compte de façon encore plus significative, et en me servant de mes

propres émotions, de la nécessité, le moment venu, du « détachement progressif ».

Autant pour l’enfant, que pour le parent qui nous fait confiance, que pour nous,

professionnels.

Pour moi, le détachement progressif, c’est verbaliser à l’enfant et aux parents. C’est

aussi prendre en compte mes émotions et celles de l’enfant. Ce détachement n’est pas

seulement un travail de l’enfant, c’est aussi un travail sur moi.

Cette expérience me fait aussi prendre conscience d’un autre fait : le lien

d’attachement aide et contribue, voir fait partie même, du lien de confiance.

16


Le lien d’attachement avec Emma s’est créé très rapidement. Je pense qu’Emma a

aussi été en confiance avec moi car sa maman (première figure d’attachement de

l’enfant) me faisait confiance. Et pour établir et consolider ce lien, j’ai adapté mes

postures et mes gestes pour répondre aux besoins d’Emma pour qu’elle se sente prise

en compte.

Le lien d’attachement secondaire est important pour l’enfant, afin qu’il se sente en

sécurité même lorsque sa mère n’est pas présente. En effet « la confrontation avec un

nouvel environnement, la séparation d’avec ses figures d’attachement principales

sont susceptibles de provoquer de l’angoisse chez l’enfant »14. Il est donc nécessaire

d’accompagner l’enfant progressivement, afin qu’il se sente en sécurité.

Dans ma posture professionnelle, il est nécessaire aussi que je sache m’engager vers

l’autre, vers Emma en l’occurrence, mais que je garde aussi une certain distance

émotionnelle pour ne pas oublier que je suis là uniquement pour accompagner

l’enfant vers son avenir, sa prise de confiance en lui, son autonomie. Les films de

Bernard Martino15 montrent l’approche Picklérienne et notamment cette

accompagnement. Les nurses prennent du temps pour chaque enfant. Leurs gestes

sont précis et leurs paroles accompagnent ces derniers. Les nurses sont présentes

pour aider l’enfant mais interviennent le moins possible afin de favoriser l’autonomie

de l’enfant. Cela favorise également le développement des compétences de l’enfant.

Il y a donc une grande importance d’un lien de confiance entre les enfants et moi.

L’attachement est nécessaire pour l’enfant, pour qu’il se sente en sécurité.

14 HIRN Frédérique Eduquer avec bienveillance outils et pièges de la relation parents-professionnels édition

Philippe Duval 2016 page 16 15 MARTINO Bernard (écrivain réalisateur) films: Loczy une maison pour grandir et Loczy une école de

civilisation

17


1.2 La référence dans la notion de confiance

Au cours de mes stages, j’ai pu voir la notion de référence : le fait que ce soit le

même professionnel présent sur tous les temps d’adaptation, puis qu’au quotidien ce

soit lui qui s’occupe davantage de l’enfant que les autres professionnels. Cette

référence permet à l’enfant (et aussi à ses parents) d’avoir un repère dans la structure.

Néanmoins, il me semble important que ce dernier apprenne à connaitre les autres

professionnels et que ceux-ci puissent s’occuper de l’enfant au quotidien au même

titre que le référent.

Mon expérience la plus marquante, sur cette notion de référence, s’est faite en multi-

accueil. Alex, un petit garçon de dix-huit, mois pleure dès que sa professionnelle

référente n’est plus dans son champ de vision. J’essaie de le calmer, en lui proposant

des jeux, des livres. Le plus souvent, lui lire un livre fonctionne. Durant ce temps,

Alex a besoin de son doudou, sa tétine, et de se mettre sur mes genoux, entouré de

mes bras. Il me semble qu’il a besoin de se sentir rassuré et contenu. Je lui propose

ce qui me semble le plus adapté. Dès que la professionnelle référente passe pour

récupérer quelque chose qu’elle a oublié, avant de repartir dans une autre pièce, ou

qu’elle revient, Alex se remet à pleurer et court vers elle.

Depuis cette expérience-là, je pense que la notion de référence est intéressante durant

le temps d’adaptation, mais il me semble nécessaire que tous les professionnels

puissent s’occuper de l’enfant au quotidien. Le référent peut également accompagner

l’enfant progressivement vers les autres professionnels. Ainsi, s’il n’est pas présent,

l’enfant, peut tout de même passer une bonne journée et se sentir en sécurité. En

effet, le fait de tisser des liens avec les autres professionnels permet à l’enfant de ne

pas se sentir perdu en son absence. La référence est intéressante, puisqu’elle permet

aux enfants et aux parents d’établir un lien plus fort avec un professionnel en

particulier, qui connait davantage l’enfant : besoins, évolution, rythme ; puisque c’est

lui qui échange le plus avec les parents.

L’enfant a besoin de se sentir en sécurité au quotidien, afin de se sentir assez libre

pour jouer, tester de nouvelles choses et donc se développer. Il a besoin d’une «

18


figure de soutien protectrice (qui) sera accessible et disponible en cas de besoin »16.

Isabelle Filliozat exprime que « lorsque ma figure d’attachement est là je me sens en

sécurité »17 .

En tant que future professionnelle, je me rends disponible pour l’enfant, j’adapte ma

posture afin de répondre à ses besoins. Je me rends compte que parfois, seul le fait

d’être présente dans la pièce rassure l’enfant.

Au cours de mes stages en EAJE je peux voir les enfants se « réfugier » auprès de

l’adulte en cas de fatigue, colère, peur, bobos ...

1.3 La sécurité affective et le lien de confiance

Depuis le début, je parle de l’attachement en lien avec la sécurité. Mais qu’est-ce que

la sécurité pour un enfant ?

Les mots et les gestes des professionnels sont indispensables pour garantir la sécurité

affective de l’enfant. Cette dernière favorise le lien de confiance. En effet, si un

enfant se sent en sécurité, c’est qu’il se sent aussi en confiance

« Pour qu’un enfant se sente en confiance pour qu’il agisse par lui-même et devienne

autonome, il faut qu’il soit suffisamment sécurisé », voici la phrase d’ouverture d’une

vidéo nommée : comprendre la sécurité affective faite par Babylou en lien avec 1001

bébés18.

Dans cette même vidéo, la sécurité affective est définie comme « un sentiment positif

qui donne à l’enfant suffisamment confiance en lui pour oser prendre des risques et

faire de nouvelles expériences ». Donc, un enfant qui n’est pas en sécurité ne pourra

pas faire les activités, jeux et autres que je lui propose.

Ici, je retiens que la sécurité physique, ainsi que sécurité affective, sécurisent l’enfant

dans son quotidien. Cela va passer notamment par des repères et des rituels, mais

aussi par le doudou (objet transitionnel). Winnicott (pédiatre, psychiatre et

16 GUEDENEY Nicole et GUEDENEY Antoine l’attachement : approche théorique du bébé à la personne âgée

3ème édition Masson collection les âges de la vie (psychopathologie)Page 13 17 https://www.parentalite-consciente.com/la-conference-inedite-isabelle-filliozat/ (31/03/18)

18 https://www.youtube.com/watch?v=yfiKzXsMVt8 (31/03/18)

https://www.parentalite-consciente.com/la-conference-inedite-isabelle-filliozat/

https://www.youtube.com/watch?v=yfiKzXsMVt8

19


psychanalyste) explique que le doudou « c’est un morceau de sa maison et de sa

mère »19. Pour moi, le doudou est donc indispensable à l’enfant. Il doit pouvoir aller

le chercher quand il veut, afin de se rassurer.

Il est seize heures trente, Mina, dix-huit mois, n’a pas dormi de la journée. A la

sieste, elle n’a pas réussi à s’endormir. Elle est fatiguée et court partout. Elle tombe

et vient se réfugier dans mes bras. Elle a besoin d’un câlin. Petit à petit, Mina se

calme et finit par s’endormir dans mes bras. Je pense qu’elle avait besoin d’être

sécurisée pour cela. C’est-à-dire qu’ici, je pense que Mina avait besoin de se poser,

d’être rassurée dans les bras, et d’être contenue. Je pense qu’elle n’arrivait pas à

dormir parce qu’elle n’avait pas cette contenance et cet apaisement qu’elle a trouvé,

me semble-t-il, dans mes bras. Dans cette situation, j’ai donné à Mina ce dont elle

avait besoin. J’ai adapté ma posture, ici mes gestes, pour qu’elle puisse se laisser

aller, s’abandonner vers le sommeil en toute confiance.

Lors de mes expériences en EAJE, je peux voir des rituels, notamment avant les

temps forts : repas, sieste. Cela peut être un temps de lecture pour se poser avant

d’aller dormir, un temps de chanson calme pour se recentrer après un temps de jeu

libre. Au travers de tous ces rituels, je vois vraiment la nécessité pour l’enfant

d’avoir des repères afin de se sécuriser et de se repérer dans le temps. En tant que

future professionnelle, je suis particulièrement attentive à ces moments de la journée.

La vidéo parle également des gestes et de la parole qui apportent un sentiment de

sécurité. La manière de porter un enfant le sécurise, l’enveloppe.

Je fais attention à toujours mettre ma main sous la tête d’un bébé, de l’envelopper de

mes bras. J’ai également pu essayer l’écharpe de portage, qui permet une grande

proximité physique avec l’enfant, notamment lorsque celui-ci est tout petit et a

besoin de ce contact pour dormir. Cette écharpe permet un confort, aussi bien pour

l’enfant que pour le professionnel, qui est plus libre de ses mouvements et a moins

19 http://www.psychologies.com/Culture/Maitres-de-vie/Donald-Woods-Winnicott le « doudou » transitionnel

(31/03/18)

http://www.psychologies.com/Culture/Maitres-de-vie/Donald-Woods-Winnicott

20


mal au dos. Néanmoins, cette dernière n’est pas toujours possible, du fait du nombre

d’enfants, mais aussi du projet de la structure (continuité avec la maison). Cette

question doit être réfléchie en équipe, mais aussi avec les parents. « Portez-vous

votre enfant en écharpe ? …Connaissez-vous ce mode de portage ? ….acceptez-vous

que nous portions votre enfant en écharpe quand il a besoin d’un contact physique

prolongé ?... »

1.4 Parole et regard, outils de confiance

La parole accompagne l’enfant dans ses expérimentations et ses émotions. Elle

l’encourage et le valorise. Lorsque je mets une activité en place, j’observe les enfants

et les encourage à essayer « vas y, tu vas y arriver ». Lorsqu’ils ne connaissent pas ce

que je leur propose, je pose également des mots « qu’est-ce que c’est ? Regarde,

c’est tout doux. Tu vois, ça ne fait pas mal. Tu veux essayer ?» exemple avec une

activité sensorielle et différentes matières. Le regard rassure l’enfant. J’ai pu le

remarquer notamment chez les bébés, qui cherchent le contact du regard de l’adulte

qui s’occupe de lui. Donc, la posture d’un professionnel (gestes, mots) participe au

lien de confiance.

Durant mon stage dans une micro-crèche rurale, les professionnels ont pour habitude

d'emmener les enfants se promener dans un parc. Un jour, nous allons au marché, où

nous croisons le boulanger, accompagné de son chien. Il nous dit qu'il n'est pas

méchant et que les enfants peuvent venir le caresser. Théo, trente mois, n’ose pas

s'approcher. Sans dire de mots, je lui montre mon approbation en lui souriant et je

l'accompagne vers le chien. Théo le caresse, il semble content. A son retour à la

micro-crèche, il s'empresse de raconter aux adultes présents, son aventure au marché

et sa rencontre avec le chien du boulanger.

Dans cette situation, Théo m’a regardée pour voir ma réaction. Mon sourire lui a

permis de se rassurer, pour avoir la confirmation qu’il pouvait y aller.

Lors des différents moments de la journée, un geste ou un regard signifient

beaucoup. De nombreuses interactions peuvent se passer sans parole, mais

simplement avec un regard. Un enfant a besoin d’être vu, et sentir qu’une personne

21


s’intéresse à ce qu’il fait pour continuer à jouer et à expérimenter… tout cela est

important dans l’accompagnement du jeune enfant. « Avoir les adultes dans le champ

visuel, renvoie au besoin fondamental d’attachement à une base de sécurité affective

pour les jeunes enfants. Le besoin de proximité physique n’est pas aussi fort à 2-3

ans que dans les deux premières années, mais le lien visuel de sécurité avec les

adultes est encore très important, surtout pour certains enfants. »20.

Avec mes stages, je prends conscience de l'importance d'offrir à l'enfant une relation

de confiance et un environnement sécurisé, lui permettant de se développer en

l'absence de son parent. Par exemple, j’aménage l’espace en fonction de là où il en

est dans son développement, pour lui permettre d’expérimenter. De plus,

l’aménagement de l’espace pensé en équipe, permet d’avoir des matériaux adaptés

pour plus de sécurité. Pour nouer ce lien de confiance, j’accompagne également

l’enfant au travers de la verbalisation et de mes gestes, pour qu’il se sente pris en

compte. Cela passe du « bonjour » le matin, à la proposition de participer à un atelier,

mais aussi en le valorisant. Par exemple, un enfant qui réussit à faire un puzzle plus

compliqué que d’habitude, je le félicite, l’encourage. « Tu peux être fier de toi, ça

c’est de l’habileté ! »

1.5 La pose d’un cadre

Au-delà de la sécurité affective, la sécurité physique est importante. Elle permet de

sécuriser l’espace pour que l’enfant puisse librement faire ses expériences,

nécessaires à son développement. Cette sécurité passe aussi par le fait de « poser un

cadre » à l’enfant, pour lui poser des règles et des limites. Ces dernières sont

nécessaires à sa construction. Claude Halmos psychanalyste exprime que « Repères

et interdits sont nécessaires au développement de l’enfant. Ne pas les lui donner,

c’est, (…) l’exposer à de graves difficultés. »21

20

https://cache.media.eduscol.education.fr/file/Moins_de_3_ans/46/3/Ress_c1_Moins3ans_amenagement_456463.

pdf (31/03/18) 21http://www.psychologies.com/Famille/Education/Autorite-Transmission/Articles-et-Dossiers/Parents-aimer-et-

punir/Education-l-indispensable-besoin-de-limites (31/03/18)

https://cache.media.eduscol.education.fr/file/Moins_de_3_ans/46/3/Ress_c1_Moins3ans_amenagement_456463.pdf


http://www.psychologies.com/Famille/Education/Autorite-Transmission/Articles-et-Dossiers/Parents-aimer-et-punir/Education-l-indispensable-besoin-de-limites


22


Au cours de mon stage en micro-crèche, Annie, une petite fille de deux ans, met les

deux mains dans son assiette et renverse son contenu sur la table. Je lui exprime que

je ne suis pas d’accord et que si elle n’a plus faim, elle peut sortir de table, ou si elle

n’aime pas, je peux lui donner son dessert. Annie sort de table et se met dans un coin

mécontente. J’attends un petit moment, puis je reviens vers elle pour lui demander si

elle veut son dessert. Elle répond « oui » et revient à table. Elle voit un enfant de

vingt mois qui met sa main dans son assiette. Elle lui exprime que ce n’est pas bien.

Je constate qu’Annie a compris qu’il ne fallait pas renverser son assiette.

L’enfant a besoin de l’adulte au quotidien pour lui montrer comment faire,

l’accompagner dans ses expériences et ses apprentissages. Il en a besoin pour

l’encourager et le féliciter, mais aussi pour lui poser des limites. Les limites

participent au fait de sécuriser l’enfant. Elles l’aident également à comprendre les

normes sociales de notre société.

Donc, l’enfant a besoin de figures d’attachement pour se sentir en sécurité et se

développer. Les adultes, notamment les professionnels de la petite enfance, sont

présents pour garantir sa sécurité affective et sa sécurité globale au quotidien. Ils sont

là pour le guider, et l’accompagner. Ma posture (gestes, mots) est importante pour

favoriser le sentiment de sécurité de l’enfant. Tout cela favorise le lien de confiance

entre enfants et professionnels, ce qui me semble indispensable pour

l’accompagnement au quotidien.

2 La confiance, un lien indispensable pour l’accompagnement

au quotidien

L’enfant se développe progressivement tout au long de sa vie : sens, langage,

motricité.

23


Pour moi, un lien de confiance est à double sens. Il n’y a pas que l’enfant qui doit

avoir confiance en moi, moi aussi je dois montrer ma confiance en lui et en ses

capacités. Je dois laisser l’enfant agir, faire ses expérimentations, s’exprimer.

Dans le livre le bébé en service éducatif, l’auteur nous parle du fait de laisser à

l’enfant une place dans les échanges « il faut que l’enfant comprenne que les

échanges verbaux sont semblables à un jeu de balle avec ses règles bien définies :

lorsque deux personnes se lancent la balle à tour de rôle, un individu lance la balle,

l’autre la reçoit, puis la lui renvoie. Si une personne garde longuement la balle dans

son camp, l’autre peut se désintéresser du jeu ou se sentir exclue. » 22Ainsi, l’enfant

comprend qu’il a le droit de parler, mais qu’il doit également laisser les autres parler.

2.1 La prise en compte de l’enfant par: Le langage

La parole introduit le bébé avant sa naissance. Lacan exprime que « la parole

détermine, dès avant sa naissance, non seulement le statut du sujet, mais la venue au

monde de son être biologique »23. Après sa naissance, l’enfant va progressivement

apprendre à parler par imitation du monde qui l’entoure. Les adultes aident au

développement du langage de l’enfant du fait qu’ils l’écoutent, lui parlent et

reformulent ce qu’il exprime. Tout cela participe au fait de prendre en compte

l’enfant.

Plus tôt nous parlons à l’enfant, plus tôt il apprendra à parler. En tant que future

professionnelle, je prends le temps d’adapter ma posture, et ici mon langage, et de

reformuler. Je pense que voir que je fais l’effort de le comprendre, aide l’enfant à me

faire confiance.

22 MARTIN Jocelyne et autres Le bébé en service éducatif édition presse de l’université du Québec 2009 page

309

23 LACAN Jacques( psychiatre, psychanalyste) fonction et champ de la parole et du langage en psychanalyse

édition Paris le seuil 1996 page 354

24


Il est important de me mettre à hauteur de l’enfant et de ne pas m’adresser à lui le

dos tourné, afin de le prendre en compte. Cela montre également que je suis

disponible pour lui et lui donne de l’importance. J’entre en relation avec lui et me

soucie de ce dernier.

Je trouve nécessaire de prendre en compte l’enfant et de valoriser ses compétences.

L’enfant est avant tout une personne que je me dois de respecter. Je pense que les

mots positifs et le fait d’encourager un enfant participent à lui donner confiance en

lui. Catherine GUEGUEN dans son livre Pour une enfance heureuse exprime cela

« (un enfant) a besoin impérativement pour se construire harmonieusement d’avoir

autour de lui des adultes qui lui montrent le chemin, l’encouragent, lui donnent

confiance en lui et qui sont capables de présence empathique, chaleureuse et

cohérente reflétée non seulement par les mots mais aussi par l’attitude, les gestes, le

regard, le ton de la voix ».24 Donc, cela lui confirme qu’il est en capacité de faire

d’autres expériences.

Avec la routine du quotidien, certaines « douces violences » peuvent apparaître,

comme l’exprime Christine Schuhl dans son livre vivre en crèche remédier aux

douces violences « ce n’est pas de la maltraitance. Ce n’est pas non plus de l’abus.

Ce sont des instants éphémères où le professionnel n’est plus dans la relation à

l’enfant (…) Sorte de ‘ressenti immédiat’ que l’adulte va faire vivre à l’enfant, sans

forcément prendre conscience de ses conséquences »25

2.2 L’activité comme support de lien qui contribue à la confiance

Lors d’une réunion d’équipe en micro-crèche, nous (les professionnels et moi-même)

abordons l’intérêt des activités. La référente technique EJE de la micro-crèche amène

les professionnels à réfléchir sur « pourquoi mettre une activité en place ? » Tout cela

dans le but de questionner le quotidien et les pratiques professionnelles.

24 GUEGUEN Catherine Pour une enfance heureuse repenser l’éducation à la lumière des dernières découvertes

sur le cerveau édition Robert Laffont 2014 Page 86 25 SCHUHL Christine (EJE, formatrice) vivre en crèche remédier aux douces violences édition chroniques

sociales octobre 2014 page 13

25


Il me parait nécessaire de donner du sens à mes activités. Ces temps doivent être

pensés, en fonction des besoins, et de l’intérêt de l’enfant. Le but ici est que ce soit

l’enfant qui fasse, et pas les professionnels. Certains professionnels peuvent sentir

une pression de la part des parents, et un besoin de reconnaissance par

l’intermédiaire de la production de l’enfant.

Au cours de mon premier stage en micro-crèche, je souhaite mettre en place une

activité adaptée à chaque enfant.

Après plusieurs jours d’observation, je décide de mettre en place un atelier : lapin

pantin, le mois d’avril ayant débuté. Je propose mon idée à ma tutrice, en lui

exprimant que je vais prendre les enfants un par un pour individualiser l’activité.

J’explique que je ne ferai qu’avec les enfants qui le souhaitent. De plus, je propose

plusieurs matériaux pour que l’enfant choisisse. Des matériaux qui ne sont pas

souvent utilisés (crépon, gommette) et un autre dont ils ont l’habitude (peinture avec

pinceau ou éponge). Je propose mon activité le matin à ceux qui arrivent tôt, et le

soir, pour ceux qui partent plus tard. En effet, sur ces deux plages horaires il y a

beaucoup moins d’enfants et la structure est plus calme. Cela me permet donc de

prendre les enfants individuellement plus facilement. A ma grande surprise, cet

atelier a duré dans le temps, puisque quasiment tous les enfants ont souhaité

participer. Certains ont pu découvrir le crépon et se sont amusés à souffler dessus, à

le toucher, à appréhender le fait que cela colle aux doigts avec la colle ... D’autres

ont préféré garder la peinture qu’ils connaissaient. Je n’ai pas prévu cette activité

pour des moins de deux ans.

Certains enfants, plus jeunes, me permettent de me requestionner, et de l’adapter en

leur proposant des feutres, des crayons … Ces temps individuels me permettent de

partager avec chacun, de prendre du temps, d’établir un lien privilégié. J’ai

conscience que faire une activité avec un seul enfant, sur une durée aussi longue, est

complexe à mettre en place en structure, de par le nombre d’enfants, et le nombre de

professionnels présents pour assurer le taux d’encadrement. Ma posture : gestes,

mots, et ma disponibilité ont permis aux enfants d’apprécier d’avantage cet atelier

créatif. Cela a renforcé le lien de confiance entre les enfants et moi.

26


L’individualisation des activités me semble importante, j’espère donc la conserver

dans ma future profession. J’ai conscience que cela demande du temps et un

aménagement spécifique. Pourtant, il me semble nécessaire de la mettre en place

régulièrement.

2.3. Par les gestes

Lors d’une consultation nourrisson, au cours de mon stage long DC1 au Conseil

Départemental, une petite fille que l’on nommera Allie, deux ans et demi (30 mois),

est dans la salle d’auscultation. Cette famille est d’origine étrangère et parle très peu

français. La maman a également une autre petite fille de quelques mois. Allie bouge

beaucoup. Je propose alors au médecin de venir pour l’occuper, le temps que sa

maman discute et le temps que le médecin voit la petite sœur. Allie est la première

auscultée, puis elle attrape le poupon du médecin. Ce dernier a des pansements et des

taches blanches. Allie me parle. Je ne comprends pas mais la regarde. Je lui exprime

avec des mots « Tu vois, le poupon aussi il vient chez le médecin pour se faire

soigner » même si elle ne comprend pas. Elle me donne le poupon, me fixe. Elle fait

des grands mouvements et remonte ses manches. Elle me montre ses « bobos » et

pointe ceux du poupon. Je lui exprime « Oui, le poupon a les mêmes bobos que toi ».

Je lui laisse le temps de parler dans sa langue maternelle. Je comprends alors ce

qu’elle me dit sans comprendre ses mots, je décrypte ses intentions. La relation,

l’écoute, sont importantes pour tous les enfants. Ma posture corporelle est d’autant

plus importante dans ma relation avec les enfants d’origine étrangère. En effet,

comme ils ne me comprennent pas, ils prennent encore plus appui sur mes gestes.

Mon attitude influe sur ma relation avec les enfants.

Lors de mon stage long, je peux voir des familles accompagnées par le CADA.

L’une des enfants, que l’on nommera Carlie, a treize mois. Après une activité « bac à

riz », elle vient vers moi la main pleine de riz qu’elle fait tomber au sol. Elle me

regarde, regarde le sol et fait « oh ». Elle m’observe pour voir ma réaction et je la

rassure par des paroles, mais aussi par des gestes : je lui dis que ce n’est pas grave,

que l’on va ramasser, je lui souris et la regarde. Carlie revient vite vers moi, me tend

27


sa main, que j’attrape, et danse. Je fais l’effet miroir et répète tous ses gestes. Elle

rigole et recommence. Là, je ne dis rien mais je la regarde, je bouge, je souris ce qui

l’encourage à continuer. J’accompagne cette enfant avec ma posture, ici les gestes.

J’entre en relation avec elle malgré la barrière de la langue.

2.4 Par l’aide à la motricité26

J’accompagne également l’enfant dans le développement de sa motricité. Mon but

est de faire avec lui et non pas à sa place.

En tant que professionnelle je me dois de lui proposer des activités et un espace

adaptés à ses capacités, ses besoins, afin de ne pas le mettre en situation d’échec. Il

me parait tout de même important de faire confiance à l’enfant et en ses capacités

pour favoriser l’estime de soi de ce dernier. Pour moi, cela passe par le regard qui est

sécurisant et encourageant, mais aussi par une attitude calme. Celle-ci invite à la

découverte et la prise de risque dans un environnement sécurisé. Cela favorise

également la confiance que l’enfant a en moi. A mon sens, l’accompagnement passe

également par ma posture que j’adapte en fonction des capacités de l’enfant et de ce

qu’il ressent. Il est important pour moi d’encourager les compétences de l’enfant.

Par exemple, au cours de mon stage au Conseil Départemental, faute de structure de

motricité, ma tutrice et moi avons créé un parcours de motricité à l’aide de chaises.

Certains enfants ont peur de monter. D’autres ont à peine fini qu’ils recommencent.

Je propose donc aux enfants qui ont peur de leur tenir la main. Certains acceptent,

d’autres non. Je laisse ces derniers jouer avec d’autres jeux. Je ne les «force » pas.

L’enfant, du moment où il prend des risques, essaie de nouvelles choses, est un

enfant qui se sent suffisamment en sécurité dans son environnement et dans les

personnes qui l’accompagnent. La pédagogie Montessori explique qu’il est important

d’ «aider l’enfant à faire seul ».

26 Yves CHAIX (professeur et docteur) Extrait du développement psychomoteur du nourrisson et de l’enfant :

aspects normaux et pathologique (psychomotrice, langage, intelligence) trouble de l’apprentissage page 19 et 20

http://www.medecine.ups-tlse.fr/dcem3/pediatrie/Item_32_Developpement_psychomoteur.pdf (31/03/18)

http://www.medecine.ups-tlse.fr/dcem3/pediatrie/Item_32_Developpement_psychomoteur.pdf

28


Tout au long de son développement, j’accompagne l’enfant au travers de mes gestes.

Lors de groupe parents-enfants, une petite fille de sept mois, Soraya, vient avec ses

parents. Elle est très raide au niveau des membres. Elle ne bouge pas beaucoup. Ma

tutrice et moi montrons aux parents des gestes pour détendre Soraya : petits massages

pour détendre les membres. Egalement pour la stimuler : mettre peu d’objets autour

d’elle et ne pas les coller à elle, de sorte qu’elle ait envie d’aller les chercher. De

plus, je l’encourage « aller vas-y, tu vas y arriver » pour la conforter dans ses

capacités. Ses parents appliquent nos conseils à la maison et, en quelques semaines,

Soraya fait d’énormes progrès : elle se retourne dos-ventre/ventre-dos, a les membres

plus détendues et bouge plus. Les parents sont très contents et viennent nous

remercier pour nos conseils. L’accompagnement à la motricité est indissociable de la

relation avec l’enfant. Il me semble qu’il ne peut y avoir d’apprentissage de qualité,

qui permet à l’enfant la découverte, sans relation. Dans cette situation, la confiance a

permis à Soraya de se développer.

Durant mes stages, j’ai pris conscience qu’un professionnel peut être observateur

mais aussi observé. En effet, l’enfant imite les actions, les paroles des adultes qui lui

sont proches (en premier lieu ses parents) et en qui il a confiance.

Marcel Mauss, anthropologue, nous dit que c’est « une imitation prestigieuse.

L'enfant, l'adulte, imite des actes qui ont réussi et qu'il a vu réussir par des

personnes en qui il a confiance »27. L’enfant ne sait pas qu’il apprend, puisqu’il

imite. C’est le fait d’apprendre en imitant. L’enfant se construit progressivement

grâce à son entourage.

Un père que j’accompagne me dit qu’il a acheté à sa fille Jade, deux ans et demi, une

petite brouette et un petit arrosoir et qu’elle vient avec lui lorsqu’il jardine. Il

m’exprime que sa fille aime l’accompagner et « fait comme ‘lui’ dans le jardin ».

Plus tard, Jade me demande de regarder un livre avec elle. C’est une revue pour

enfant, avec un petit garçon et son doudou (un singe). Dans cette courte histoire, le

27http://classiques.uqac.ca/classiques/mauss_marcel/socio_et_anthropo/6_Techniques_corps/techniques_corps.pd

f page 8 (31/03/18)

http://classiques.uqac.ca/classiques/mauss_marcel/socio_et_anthropo/6_Techniques_corps/techniques_corps.pdf


29


petit garçon aide ses parents à faire le jardin et le singe doudou tombe dans la terre. Il

est tout sale. Jade me dit qu’elle n’emmène pas doudou dans le jardin pour arroser les

légumes avec son papa. Je lui demande si elle aime jardiner, et elle me parle de son

arrosoir jaune avec un soleil qui est de la même couleur que sa brouette. Elle me dit

qu’au début, elle mettait trop d’eau sur la plante. Puis, que son papa lui a montré

comment faire pour ne pas en mettre trop et ne pas « faire couler la cayotte dans

l’eau ».

Dans cette situation, Jade fait comme son père. Elle l’imite pour faire le jardin et

apprend les gestes pour cultiver les légumes. Ici, Jade imite une personne en qui elle

a confiance.

Accompagner l’enfant dans son développement, c’est l’accompagner (faire avec), et

non pas faire à sa place, grâce à des gestes et des mots pour l’encourager. C’est

l’aider à faire des expériences pour qu’il appréhende le monde qui l’entoure. Et je

constate que c’est ainsi aussi, l’aider dans le lien de confiance. En moi, qui prends en

compte son besoin. En lui, parce qu’en l’encourageant et l’accompagnant, en le

laissant faire seul, je lui montre ma confiance en lui. Et lui, grâce à ça, acquiert sa

propre confiance en lui-même.

Lors d’un de mes stages en micro-crèche, je rencontre de nombreux enfants, dont un

petit garçon que l’on va nommer Jacques. Ce dernier a 24 mois. Il ne parle pas avec

des mots, mais avec son corps: pointe du doigt, grimaces…. Il reste à l’écart des

autres enfants, les mains souvent dans le dos, et les observe. Il est très calme. Lors

d’une transmission, sa tante et sa grand-mère rient de la situation puisque le

comportement de Jacques est très diffèrent à la maison: grimpe partout, rigole… Sa

grand-mère parle du fait qu’il aime la musique et qu’il aime manipuler les

chaussettes.

A la micro-crèche, il y a un petit étendoir à linge pour les enfants. Cela me rappelle

le fait que sa grand-mère ait parlé des chaussettes. Je prends les petites chaussettes

qui y sont pendues et les mets sur mes mains. Je les anime, pour les transformer en

marionnettes. Je parle, mais uniquement en faisant une voix à la marionnette. Puis, je

m’adresse à Jacques, en lui demandant s’il veut faire les marionnettes. Je me mets

30


proche de lui et il souris. Petit à petit, il joue. Il essaye de prendre les chaussettes,

court et se retourne, puis revient vers moi. Je lui demande à nouveau s’il veut faire

les marionnettes ou s’il veut les chaussettes. Je lui en mets une sur la main et il me

tend sa deuxième main pour faire de même. Je pense que durant cet échange, Jacques

est content que je me préoccupe de lui, que je lui donne de l’importance, et que

j’utilise quelque chose qu’il adore. Le lien de confiance se met réellement en place.

Plus tard, lors d’une activité musique, j’ai l’idée de mettre des jeux à billes (ex :

balles) dans les chaussettes. Elles deviennent des maracasses, ce qui plait beaucoup à

Jacques. Ce dernier est fier de montrer ses chaussettes aux autres enfants de la

structure. Cela devient un rituel toute la durée du stage : Jacques arrive et tend les

chaussettes pour faire des marionnettes, avec régulièrement les jeux à billes dedans

pour faire de la musique. Si les chaussettes ne sont pas sur l’étendoir, Jacques les

cherche partout.

Ce que j’ai pu comprendre de cette situation, c’est que Jacques est un petit garçon

qui a besoin d’attention et qui a envie d’aller vers les autres, mais préfère être en

retrait. Le fait d’être rassuré par un rituel, de lui donner de l’attention, cela l’a aidé à

aller vers les autres, à se sentir assez en sécurité pour jouer en toute tranquillité.

Grâce à mes observations, au temps d’échange avec sa famille, j’ai pu répondre aux

besoins de Jacques afin qu’il se sente pris en compte, qu’il puisse mieux appréhender

son environnement en s’ouvrant aux autres. Qu’il se sente en confiance.

Dans cette situation, j’ai pris en compte Jacques en tant que personne. Je me suis

mise à sa hauteur et je me suis intéressée à ce qu’il aime. Je me suis adaptée à lui afin

d’individualiser mon accompagnement.

Je pense que prendre en compte l’enfant, s’adapter à lui, notamment dans mes gestes

et mes mots, favorise également le lien de confiance.

Pour moi, en tant que future éducatrice de jeune enfant, il est important de prendre en

compte la sécurité affective, le lien d’attachement, les besoins de l’enfant, ainsi que

son développement pour adapter ma posture. Il est nécessaire de questionner en

équipe le quotidien. Cela permet d’accueillir et d’accompagner au mieux l’enfant, en

le respectant et en lui apportant ce dont il a besoin, dans son développement et sa

sécurité, pour créer et maintenir un lien de confiance avec lui.

31


Pour moi, le lien de confiance est aidé par mon langage et mes attitudes. Cela me

permet, en tant que future professionnelle, d’accompagner l’enfant au quotidien et de

lui montrer qu’il est respecté. Les mots peuvent valoriser, mais aussi dévaloriser

l’enfant. Ce dernier est dépendant de l’adulte, c’est un être fragile. Chaque enfant à

ses gestes, ses postures qui font qu’il est unique. La parole et les gestes permettent à

l’enfant de se sentir sécurisé et lui permettent d’appréhender son quotidien. Ils

permettent aux professionnels d’apporter une réponse adaptée aux besoins de

l’enfant.

Mais pour favoriser le lien de confiance avec l’enfant ce dernier doit sentir que ses

parents font aussi confiance aux professionnels. La relation de confiance parents-

professionnels est également indispensable au quotidien.

3ème partie le lien de confiance dans la relation parents-

professionnels

« Un enfant seul cela n’existe pas »28 . Cette phrase célèbre de Winnicott (pédiatre,

psychiatre et psychanalyste) met en avant le fait que l’enfant vient d’une famille.

1 Donner une place aux parents pour co-construire

Le rôle des parents est d’apporter à leur enfant les outils nécessaires pour que ce

dernier se développe pour le mieux, afin qu’il devienne un adulte épanoui, autonome

et responsable. C’est ce qu’exprime l’article 371-1 du code civil « jusqu'à la

majorité ou l'émancipation de l'enfant pour le protéger dans sa sécurité, sa santé et

28WINNICOTT Donald l’enfant et le monde extérieur édition Payot 1989 sciences de l’homme page 107

32


sa moralité, pour assurer son éducation et permettre son développement, dans le

respect dû à sa personne ».29 Ils ont donc une grande responsabilité et des devoirs.

Les parents ont l’autorité parentale. D’après le site du service public « L'autorité

parentale confère aux parents des droits et met à leur charge des devoirs vis-à-vis de

leur enfant mineur. Ces droits et obligations se traduisent de différentes manières :

veiller sur l'enfant, sa santé, son éducation, son patrimoine...Selon les cas, l'autorité

parentale peut être exercée conjointement (par les deux parents) ou par un seul

parent. »30. « L’autorité parentale » appuie aussi le fait que les parents sont les

premiers éducateurs de l’enfant.

1.1 Leur laisser une place dans la structure

Au premier contact, c’est la famille qui aborde les professionnels au téléphone :

renseignements, papiers d’inscriptions, inquiétudes sur ce qu’est un EAJE (besoin

d’être rassurée), adaptation pour leur(s) enfant(s)… Ce sont les parents, principaux

responsables de l’enfant, qui décident de l’inscription en EAJE. Tous les parents ont

besoin de temps pour eux. Ils ne sont pas que parents, ce sont des hommes et des

femmes avant tout. Ceux qui ne travaillent pas peuvent donc avoir besoin de mode de

garde ponctuel. Les besoins des familles diffèrent. Parfois, il arrive qu’en tant que

professionnel, on ne voit plus les parents comme homme et femme, mais juste

comme des parents. Il est important de travailler en équipe ce regard porté sur ces

derniers, afin d’éviter des jugements qui pourraient les culpabiliser.

En effet, être parent demande du temps, de la patience et beaucoup d’énergie. Les

parents ont besoin de prendre du temps pour eux.

Pour tous les parents, trouver un mode de garde dans lequel ils ont confiance c’est

savoir que leur enfant passera une bonne journée au cours de laquelle il s’épanouira,

favorisera son développement, mais sera également accueilli dans de bonnes

conditions qui garantiront sa sécurité... C’est une priorité.

29

https://www.legifrance.gouv.fr/affichCodeArticle.do?cidTexte=LEGITEXT000006070721&idArticle=LEGIART

I000006426467&dateTexte=&categorieLien=cid (31/03/18) 30 https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F3132 (31/03/18)

https://www.legifrance.gouv.fr/affichCodeArticle.do?cidTexte=LEGITEXT000006070721&idArticle=LEGIARTI000006426467&dateTexte=&categorieLien=cid


https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F3132

33


La place des parents en EAJE doit être pensée en équipe. Cette place est obligatoire

depuis le décret d’août 2000, qui a été renforcé par la loi du 2 janvier 2002, rendant

les usagers acteurs de leur accompagnement. Les parents ont longtemps été refusés

en EAJE. Ce n’est que depuis la circulaire du 16 décembre 1975 31, qui vise à

« supprimer l’interdiction d’accès aux parents des structures », que les structures

s’ouvrent. La circulaire ministérielle de 198332 affirme que « la participation accrue

des parents à la vie quotidienne des établissements d’accueil des jeunes enfants,

notamment les crèches, a pour objectif d’améliorer la qualité de l’accueil des

enfants ». Cette évolution montre l’importance de la place des parents dans les

structures. Cette place est également notée dans le projet d’établissement.

1.2 Les échanges professionnels-parents

En tant que future professionnelle petite enfance, je travaille au quotidien avec

l’équipe pour parler de l’inclusion des parents dans la structure. Cela se concrétise

par : leur proposer de participer à des sorties, à des temps conviviaux (spectacles de

fin d’année, réunion de rentrer), au jardinage, à la récupération de matériaux ou

encore à des activités (lecture, cuisine).

Au cours de mon premier stage en multi-accueil, une mère propose de venir faire un

gâteau au yaourt avec les enfants. J’accompagne cette dernière sur cet atelier avec six

enfants âgés de deux à trois ans. Les enfants aiment faire ce gâteau et sont très fiers

de le manger au goûter. Durant ces temps où elle vient proposer une activité, cette

mère peut échanger avec les professionnels, partager avec les enfants, et donc

participer au quotidien.

Mon rôle de future éducatrice de jeunes enfants est de veiller au bon déroulement des

échanges entre parents et professionnels, de sorte que chacun puisse trouver son

compte. Au cours de mes stages, je peux travailler sur la feuille de transmission pour

31 JESU Frédéric (médecin, pédopsychiatre)Accueil de la petite enfance : principes et enjeux démocratiques de la

co-éducation dans la revue Le Furet n60 2009 32RAMEAU Laurence (Puéricultrice, formatrice) « Ces parents qui nous agacent… »dans EJE journal n’32

décembre 2011 édition Duval

34


voir ce qu’il est intéressant d’écrire dedans, afin que les parents aient une vision

complète de la journée de leur enfant, et comprennent ce qu’il s’est passé pour ce

dernier. Cela les rassure sur le quotidien de leur enfant, mais aussi sur ses

compétences, ou encore son évolution. Cela les valorise également dans leur rôle de

parents. « Les professionnels reconnaissent unanimement que c’est la qualité des

échanges entre eux et les parents qui permet de construire la confiance à propos de

l’enfant « confié »»33. Il est donc nécessaire de discuter en équipe de la place et de

l’accueil des parents au quotidien, notamment dans les temps d’échange. Rassurer les

parents, c’est aussi favoriser la confiance qu’ils ont en moi, future professionnelle.

Pour moi, cela signifie notamment que le parent est rassuré lorsqu’il me confie son

enfant.

Lors de mes stages, je peux voir et faire des transmissions aux parents. Certains

d’entre eux ont le droit d’en faire aux autres parents (structures parentales). Certains

peuvent voir la feuille de transmission, d’autres non, cela dépend si la feuille de

l’enfant est individuelle.

Au cours de mon premier stage en Multi-accueil, j’en fais donc auprès des parents.

Tout d’abord accompagnée d’une professionnelle de la structure, puis seule. Dans un

premier temps, je vais vers les parents qui me semblent plus ouverts : souriants,

détendus. Tout de suite, je m’aperçois que les attitudes et réactions des parents me

renvoient des signes. Au début, je suis un peu stressée, j’ai peur de dire une

« bêtise ». Je pense que cela doit se voir : je cherche sur la feuille nerveusement les

informations, j’ai les yeux rivés sur celle-ci. Je ne suis donc pas du tout dans

l’échange avec les parents. Une maman me dit gentiment que cela ne doit pas être

simple au début, avec tous les enfants de la structure, pour s’y retrouver et se

rappeler de tout. Elle me sourit. Je vois qu’elle essaie de me rassurer. Ma tutrice EJE

vient me voir en me disant que les parents savent que je suis stagiaire, que

j’apprends. Elle me donne des conseils : « regarde-les, regarde la feuille dans la

33 BOSSE-PLATIERE Suzon Accueillir les parents des jeunes enfants soutien à la parentalité édition ERES 2012

page 192

35


journée pour voir vers quelle heure les enfants partent, pour savoir quand la relire

pour t’imprégner des informations. Prends confiance, détends-toi, tu as participé au

quotidien de l’enfant. Tu sais ce qu’il a fait. Tu l’as observé, détache-toi de la

feuille ».

Petit à petit, je me détends et je vois une réelle différence dans mes transmissions et

dans ma relation avec les parents. Ces derniers viennent plus vers moi, me sourient

davantage, j’ai l’impression qu’ils me font plus confiance.

Les temps d’échange entre parents et professionnels sont importants. La feuille de

transmission est la trace écrite de ce que l’enfant a fait dans la journée. Elle n’est pas

faite pour justifier les professionnels, mais bien pour rassurer le parent sur le

quotidien de l’enfant. Ce support sert d’appui à l’échange entre parents et

professionnels.

Au quotidien, les professionnels petite enfance entrent dans la vie privée des parents.

C’est-à-dire que j’en apprends sur eux et sur l’éducation qu’ils donnent à leurs

enfants. En effet, les professionnels « doivent faire avec l’intimité de l’autre, ainsi

dévoilée, sur leur lieu et leur temps de travail » ce qui « leur demande une grande

délicatesse, dans les actes et dans les propos »34 . Les professionnels de la petite

enfance ne sont que de passage dans la vie de l’enfant, mais ses parents le suivront

toute sa vie. Il est donc important qu’une relation de confiance soit mise en place

entre parents et professionnels au travers d’échanges, de soutien, d’écoute et si

besoin d’aide et de conseil. Les parents ne doivent pas se sentir jugés.

Il est important de travailler avec les parents pour co-construire ensemble

l’accompagnement et le quotidien de leurs enfants, tout cela dans un principe de co-

éducation. Dans les missions des éducateurs de jeunes enfants, on peut retrouver

accueil du jeune enfant et de sa famille, mais aussi soutien à la parentalité.

34 BOSSE-PLATIERE Suzon Accueillir les parents des jeunes enfants soutien à la parentalité édition ERES 2012

page 91

36


2 La co-éducation

2.1 Qu’est-ce que c’est ?

Avant d’aller plus loin, je tiens à définir la co-éducation et le soutien à la parentalité.

La co-éducation signifie éduquer ensemble. Pour moi, la co-éducation c’est travailler

avec le parent pour accompagner au mieux l’enfant dans son développement et le

préparer à sa vie d’adulte. C’est également prendre en compte l’éducation que

donnent les parents à l’enfant. Mais c’est aussi travailler en direction des parents

pour les aider à répondre à leurs questions et à leurs doutes, et pour les rassurer sur

leur rôle de parent. C’est mettre nos compétences en commun pour cheminer dans le

respect les uns des autres.

Chaque famille est différente, c’est aux professionnels de s’adapter à chacune d’elle.

L’éducation que la famille donne à l’enfant lui crée une partie de son identité.

L’enfant a besoin que les professionnels et les parents travaillent ensemble pour faire

du lien entre la maison et la structure. Les professionnels de la petite enfance ne sont

pas là pour se substituer aux parents. Ils ont besoin d’eux pour savoir où l’enfant en

est dans son rythme: développement, sommeil, alimentation... Pour savoir si l’enfant

a des habitudes, des préférences, ou tout simplement pour connaitre son humeur du

jour, s’il a bien dormi la veille, ou bien mangé, ou s’il y a eu un évènement

particulier… et ainsi être plus à même de comprendre certaines attitudes ou paroles

de l’enfant . Nous (professionnels) travaillons avec les parents pour le bien être de

leur(s) enfant(s). Ce sont eux qui le connaissent mieux que personne. Nous devons

faire attention à ne pas être dans un modèle moralisateur « il faut faire …. », éducatif

énonçant des « normes » en cherchant à éduquer parents et enfants « en général on

fait comme cela …..un enfant de x mois ne dort plus avec ses parents… », allant

jusqu’à être culpabilisants « si vous faites cela, votre enfant pourra être marqué par

votre attitude … ». Le rôle de l’EJE, c’est surtout cheminer avec les parents pour leur

permettre de trouver eux même la solution qui leur convient le mieux, pour que leur

décision prenne un sens.

Les échanges entre parents et professionnels sont donc indispensables dans la co-

éducation et dans la relation de confiance.

37


Par exemple, ce sont les parents qui nous disent quand l’enfant commence à être

propre et quand faut-il commencer à enlever la couche la journée, puis à la sieste, et

donc, quand faut-il commencer à proposer le pot régulièrement. Cette étape du

développement de l’enfant fait l’objet d’une discussion avec les parents. Les

professionnels ne se permettent pas de commencer la propreté sans l’accord des

parents.

Pour moi, co-construire l’accompagnement et co-éduquer commence dès les

premiers rendez-vous, et notamment dès les temps d’adaptation. Les parents ont un

rôle essentiel dans la confiance entre professionnel et enfant, puisque si le parent a

des doutes et des à priori, l’enfant le sentira aussi. Les temps d’adaptation sont

nécessaires aux parents et aux enfants afin de découvrir la structure : lieux,

professionnels, autres enfants. Cela montre aux parents comment les professionnels

travaillent, ce qui peut les rassurer. Les enfants, eux, apprennent à connaitre les

professionnels qui l’accompagneront. Les parents sont au centre de cette adaptation.

En effet, en tant que future professionnelle petite enfance, je leur pose un tas de

questions, afin d’en savoir plus sur l’enfant, pour individualiser mes pratiques. Ces

informations permettent de créer une continuité pour l’enfant entre la structure et la

maison. Elles sont également indispensables afin de ne pas aller à l’encontre de

l’éducation des parents. Ces temps d’adaptation permettent également

d’accompagner le parent sur ce temps de séparation, qui peut être compliqué à vivre :

« Le parent c’est celui qui consent à se séparer, celui qui assume la perte et renonce

à la toute puissance »35. Beaucoup de parents laissent leur enfant pour aller travailler.

Parfois ils ne sont pas prêts à reprendre leur activité, mais ils n’ont pas le choix. Le

lien parent-enfant est aussi très fort. Laisser leur enfant aussi longtemps, dans ce lieu

nouveau pour eux, alors qu’ils ont passé les premiers mois avec leur enfant, peut

s’avérer compliqué pour les parents.

35BEN-SOUSSAN Patrick « de la difficulté à être parents » dans la revue Spirale « ces bébés qui nous font mal »

2008/1 n’45 édition ERES p15 à 32

38


2.2 Le soutien à la parentalité

Dans l’extrait de la vidéo d’accompagnement à la parentalité, le soutien de cette

dernière est défini comme : « donner aux parents tout ce dont il a besoin pour aider

son enfant à grandir, à s’épanouir »36

Lors de mon stage long au Conseil Départemental, en consultation nourrisson, un

père arrive avec son bébé d’un mois et demi. Au moment de le changer, il me semble

mal à l’aise. Je m’approche et lui demande s’il a besoin d’aide. Il m’exprime que,

d’habitude, c’est sa compagne qui change leur enfant, car elle est en congé maternité

et que lui travaille. Il vient aujourd’hui sans elle, pour la consultation avec le

médecin, mais en voyant que je lui porte de l’intérêt, me demande des conseils sur le

change. Je l’accompagne par mes mots en lui expliquant quoi faire, comme par

exemple : « allongez-le doucement en gardant une main derrière sa tête pour le

soutenir ». Accompagner le parent dans ses gestes, le conseiller, fait partie de mes

missions de future EJE. Pour moi, c’est cela le soutien à la parentalité, c’est ce qui

favorise également le lien de confiance entre le parent et moi.

Il me semble important de montrer aux parents que je ne suis pas là pour les

remplacer. Je suis présente pour faire avec eux. Je leur montre également que je suis

professionnelle, dans le sens où j’ai acquis des pratiques et des notions que je mets à

leur disposition. Cela participe au lien de confiance.

Au cours de mon stage long, j’ai créé des cadres d’habillage d’inspiration

Montessori. La première fois que je propose les cadres, il n’y a qu’une petite fille et

sa mère de présentes. Anna a deux ans et demi, c’est une enfant très vive et curieuse.

Elle vient au groupe parents-enfants pour voir d’autres enfants et s’amuser. La mère

d’Anna sourit. Elle adore ce qui est fait main ainsi que les activités ludiques dit-elle.

Cette dernière fait l’école à la maison et aime accompagner sa fille dans son

développement, tout en s’amusant. Elle explique que, par exemple pour les

mathématiques, elle aime faire de la cuisine (peser, nombres d’ingrédients etc).

36 https://www.youtube.com/watch?v=2KFRy-86Bek (31/03/18)

https://www.youtube.com/watch?v=2KFRy-86Bek

39


J’explique mon activité. Ici, il s’agit de découvrir en s’amusant. Le but n’est pas

d’apprendre mais de découvrir. Je parle à la mère du fait que cette activité est aussi

une manière de faire avec l’enfant, et que c’est à elle d’aider sa fille, pour partager ce

moment avec elle. Pour expliquer mon positionnement, je leur fais comprendre que

je suis là si besoin.

Anna prend le cadre à fermeture éclair. Je lui montre, lui explique comment ça

marche. Elle hésite un instant et commence à jouer avec la fermeture éclair. Elle la

monte et la descend. J’invite sa mère par des gestes et des mots « vous pouvez

l’aider » à le faire avec elle. Elle lui explique et lui remontre « on met dedans, on tire

pour remonter ». Durant ce temps j’échange avec elles deux. Anna râle « mais heu »,

est contente « ha voilà ». Je l’encourage et lui dis que sa mère est aussi là. Cette

dernière me sourit et me parle : « Comment avez-vous fais ces cadres ? Oui c’est vrai

que ce n’est pas simple, mais c’est ludique et intéressant etc. » Au bout d’un

moment, je leur propose les deux autres cadres et je les laisse choisir. La mère

d’Anna propose à sa fille de prendre celui avec le lacet. Je montre donc à Anna

comment défaire le nœud. Elle comprend vite comment faire et demande à sa mère

de refaire. Cette dernière refait le nœud en lui expliquant chaque étape et le fait

autour d’une carotte, puis d’une courgette de la dinette. J’interagis avec les idées de

la mère : « très bonne idée », « c’est vrai que c’est plus simple avec un objet à lacet »

et j’encourage Anna « et bien, tu y arrives très bien à défaire ce nœud, tu persévères

…». Je vois qu’elle commence à se lasser, alors je propose d’arrêter, mais sa mère

demande à essayer le cadre avec les boutons. Je leur laisse donc d’essayer. J’explique

à Anna, comme pour les autres cadres, comment ça fonctionne. La mère d’Anna est

très douce et très calme. Elle parle à sa fille de façon imagée « comme le ver de terre

qui sort de son trou ». Anna fait la moue, alors je lui remontre en lui expliquant

comme sa mère « On met le bouton debout comme un bonhomme, on le cache et on

le trouve ». En effet, je trouve cela intéressant de rentrer dans leur méthode pour les

accompagner et guider Anna.

Dans cette situation, j’accompagne leur relation en proposant une activité et en

intervenant de temps en temps, mais je ne fais pas à la place de la mère. Cela favorise

le lien de confiance parents-professionnels, puisque le parent voit que je ne suis pas

là pour prendre sa place. J’adapte ma posture, afin de favoriser le lien enfant-parent.

40


Je pense qu’il est nécessaire pour les parents de voir comment j’accompagne les

compétences de leurs enfants et de leur laisser s’approprier des façons de faire.

La co-éducation peut également permettre d’accompagner la relation parents-enfants,

qui parfois n’est pas simple. Dans plusieurs situations, j’ai pu entendre d’une mère

par exemple, que les femmes de sa famille lui avaient toutes donné des conseils

différents. Parfois, il arrive que les parents soient un peu perdus dans une

accumulation de conseils, notamment lorsqu’il s’agit de leur premier enfant. Il y a

donc toute une famille qui gravite autour des parents et des enfants que

j’accompagne. Je remarque que dans ces cas, je sens aussi qu’ils me font confiance

lorsqu’ils se tournent alors vers moi pour me demander ce que moi, je leur conseille.

Pour avoir mon point de vue. Ici je n’ai pas à juger. J’emmène la mère à se

questionner sur ce qu’on lui a dit « et vous, qu’en pensez-vous ? Qu’avez-vous envie

de faire ? » Je peux également apporter du soutien aux parents qui ont des

convictions différentes de leurs familles. Enfin, si besoin, je peux conseiller «

éventuellement vous pouvez … »

Au cours d’un groupe parent-enfant, une famille est présente. Il y a trois sœurs ayant

chacune des enfants d’âge diffèrent. L’une d’elle a une petite fille, Marie, vingt-

deux mois. Cette petite fille est qualifiée de méchante par ses tantes. Elle est certes

un peu brusque dans ses gestes (tire fort les cheveux quand elle coiffe, arrache les

lunettes) et a beaucoup d’énergie (elle bouge beaucoup). Mais c’est une petite fille

agréable et souriante. J’observe que sa mère reste dans un coin et ne dit rien. Ses

sœurs parlent pour elle.

Au groupe suivant, ma tutrice de stage EJE exprime à ces trois sœurs que

dorénavant, on arrête de parler de Marie comme étant une fille méchante. Ce jour-là,

la mère de Marie discute avec d’autres parents et commence à s’ouvrir. Elle vient

vers moi et m’exprime que cela la soulage, qu’elle n’en pouvait plus d’entendre

qualifier sa fille de « méchante ». Elle me parle de son quotidien, pas toujours

simple, à la maison. Je lui propose, avec ma tutrice, de prendre un rendez-vous pour

avoir un temps seul avec elle, sans ses sœurs, pour qu’elle puisse s’exprimer

librement, pour que l’on puisse l’accompagner selon ses besoins.

41


J’observe aussi que sa relation avec Marie a changé. En effet, durant ce temps de

groupe, cette mère a pu partager avec sa fille l’activité musique mise en place ce

jour.

Les mots posés sur cette situation ont contribué à l’ouverture de cette mère et à la

relation de confiance qui s’est créée petit à petit entre elle et moi. Dans cette

situation, cette mère était enfermée dans le ressenti de ses sœurs et culpabilisée par

l’image véhiculée de sa fille. Cette situation montre l’importance de la parole de la

famille. Auparavant, les jeunes parents se tournaient vers leurs familles, notamment

vers leurs mères, pour avoir des conseils. Aujourd’hui, les parents peuvent également

trouver des réponses ailleurs : livres, professionnels, lieux ressources (PMI, médecin,

LAEP).

Il est nécessaire de ne pas voir le parent qu’en tant que parent, mais aussi en tant que

personne qui a besoin d’être rassurée et qui a des compétences.

3 Prendre en compte le parent pour le valoriser dans ses

compétences

Il n’y a pas de mode d’emploi pour les futurs parents. Ces derniers apprennent à le

devenir au fil du temps. Ils ont besoin d’être rassurés, pris en compte, guidés,

écoutés… En tant que future Educatrice de Jeunes Enfants, accompagner les parents

dans leur fonction parentale est une de mes missions. Pour moi, prendre en compte le

parent est indispensable dans la relation de confiance.

3.1 Le prendre en compte le parent dès l’adaptation

Je pense qu’il est important de les rassurer, et cela commence dès le temps

d’adaptation. Cela pose des bases dans la relation et le lien de confiance.

Plus haut, j’ai parlé du temps d’adaptation qui est utile aux enfants. Ces temps sont

également importants pour les parents. Par exemple, lors de l’un de ces temps une

mère me pose plein de questions sur les autres bébés présents. Nous discutons de tout

42


et de rien. Mon but ici est de ne pas l’interroger d’emblée, mais de la mettre à l’aise.

Je lui pose ensuite des questions sur sa fille : a-t-elle un doudou ? Comment s’endort-

elle ? A-t-elle des habitudes ? Ces petites questions aident les professionnels à

accompagner l’enfant au quotidien. Je lui demande aussi comment elle même va, si

elle n’appréhende pas trop cette séparation. Mon but est aussi d’accompagner la mère

au travers de cette épreuve de séparation. Je constate que je réussis aussi à établir ce

début de lien de confiance, car le fait de demander des informations sur l’enfant

montre mon intérêt, ma volonté de le connaitre pour mieux l’accompagner. Je sens la

mère plus rassurée grâce à cela, plus encline à me faire confiance et me confier sa

petite fille.

Prendre en compte le parent sur les temps d’adaptation, c’est aussi prendre le temps

de mieux le connaître pour l’aider à appréhender le quotidien de son enfant. Cette

période dite « d’adaptation » sert autant à l’enfant qu’au parent dans le processus de

séparation. L’adaptation sert aussi à créer le lien de confiance, en lui montrant que je

suis présente, que je vais faire en sorte que tout se passe au mieux. Pour cela, j’ai une

attitude calme, et je suis disponible. En tant que future professionnelle, je me dois

d’être transparente et de ne pas cacher d’informations aux parents, cela participe à les

mettre en confiance dès le début.

3.2 La confiance au quotidien

La confiance est pour moi indispensable pour l’accueil du jeune enfant et de sa

famille au quotidien. En effet, comme Suzon Bosse-Platière dans son livre Accueillir

les parents des jeunes enfants un soutien à la parentalité le dit : « Pour les parents,

ces relations entre adultes semblent avoir un réel impact sur la confiance qu’ils

acquièrent en la personne ou en l’équipe à qui ils confient leur enfant (…) des

relations entre adultes ressenties comme difficiles rendent difficile le quotidien des

parents, des enfants et des accueillantes »37.

Il m’est arrivé une fois d’avoir une relation difficile avec des parents, qui pensaient

que j’étais de la PMI. La relation de confiance était absente. Les professionnels ont

37 BOSSE-PLATIERE Suzon accueillir les parents des jeunes enfants un soutien à la parentalité édition ERES

2012 page 11

43


posé des mots, réexpliqué ma présence (cela avait été fait le premier jour de mon

arrivée). Petit à petit, j’ai pu les accompagner sur les temps de transmissions, d’abord

sans rien dire, puis en donnant des précisions sur la journée de leur fille : « elle a très

bien mangé », « elle aime beaucoup les gommettes ». La relation de confiance s’est

mise en place très difficilement, mais a fini par se faire, grâce à mes mots, mais aussi

grâce à ma patience.

Dans d’autres situations, la confiance que j’établis avec les parents peut m’aider à

l’accompagner :

Une mère vient chercher son fils à la crèche. Elle m’exprime qu’elle est contente que

son fils puisse venir et être en collectivité avant d’entrer à l’école, mais qu’elle est

d’autant plus contente de le retrouver en fin de journée. Puisque nouvelle venue sur

la région, cette famille ne connait personne. Madame est donc seule et s’ennuie. Ma

collègue et moi discutons en équipe de cette maman. A la prochaine rencontre, je lui

propose plusieurs brochures, avec des lieux d’activités et des groupes dédiés aux

parents, et aussi aux parents accompagnés de leurs enfants. Cette mère semble ravie.

Elle exprime, par la suite, avoir gardé contact avec des mamans rencontrées sur un

lieu d’accueil parents-enfants. Les EAJE sont des lieux ressources pour accompagner

et soutenir les parents.

Il arrive qu’il soit un peu plus délicat, de dire à un parent que la journée de son enfant

a été compliquée. Cela peut être difficile à entendre pour le parent. Les paroles

négatives peuvent impacter la relation de confiance. L’énoncer avec douceur permet

aux parents de mieux l’accepter.

Lors de mes expériences en centre de loisir, j’ai été responsable de point d’accueil.

J’accueillais les enfants et les parents matin et soir. Mon rôle était d’informer les

parents sur la journée de l’enfant, sur les repas, les sorties et activités prévus. Parfois,

je n’avais eu qu’un rapide retour de mes collègues. En effet, durant la journée j’étais

animatrice des petits (3-5 ans), je ne voyais donc pas les plus grands. Parfois, les

parents me posaient des questions auxquelles je ne savais pas répondre. Je tentais de

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me renseigner le lendemain, mais la relation de confiance était de ce fait plus

compliquée avec les enfants que je ne suivais pas au quotidien. Ensuite, lorsque

j’exprimais aux parents que la journée ne s’était pas très bien passée, la parole

négative me semblait également affecter le parent. J’ai donc constaté que c’est

encore plus difficile pour eux d’entendre des paroles négatives lorsque le lien de

confiance n’est pas établi.

Enfin, à partir de ces deux exemples, je peux signifier qu’en tant que future

professionnelle, j’informe le parent et je l’oriente, si nécessaire dans son intérêt et

celui de son enfant, toujours dans le but de répondre à leurs besoins et de les

accompagner.

L’enjeu du soutien à la parentalité est également de pouvoir accompagner le parent

dans la compréhension du développement de leur enfant.

3.3 L’accompagnement à la parentalité

Ninon, une petite fille de douze mois, est présente avec sa maman au groupe parent-

enfant. A côté d’elles, une mère et sa fille Emma, de onze mois et demi. La mère de

Ninon observe Emma qui est très éveillée. Cette dernière marche et va vers les

autres enfants. Ninon est plus timide, reste en retrait et se met à pleurer lorsque

Emma crie. La mère de Ninon fait des réflexions à sa fille « allez feignasse, lève-toi

et va vers les autres », « tu es une trouillarde quand même ». Je reprends ses

paroles en formulant sans jugement : « tu peux toi aussi te lever et aller vers les

autres enfants », « Tu as eu peur, je comprends, mais tu sais, c’est comme ça

qu’Emma s’exprime ». La mère se reprend aussitôt et vient vers sa fille : « mais oui,

il ne faut pas avoir peur, toi aussi tu cries parfois ». Elle la prend dans ses bras pour

la rassurer. Dans cette situation, j’observe la mère de Ninon qui semble inquiète que

sa fille ne fasse pas comme Emma. Alors, pour la rassurer, j’exprime que Ninon a

fait beaucoup de progrès dans d’autres domaines, que chaque enfant est diffèrent, et

se développe à son rythme. A la fin du temps de groupe, elle vient me voir et semble

désolée. Elle me dit « j’y suis allée un peu fort, non, sur mes mots ». Je lui exprime

que c’est très bien d’en avoir conscience, et que c’est important qu’elle le verbalise

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à sa fille aussi lorsqu’elle s’en rend compte. Cette mère est très soucieuse des effets

de ses gestes et de sa parole sur sa fille. Je lui explique qu’une parole bienveillante

favorise la confiance en soi de l’enfant, et qu’il nous arrive à tous, en tant qu’adulte,

d’avoir des mots et des gestes qui nous dépassent, suite à un agacement par

exemple. Cependant, c’est important que l’adulte reconnaisse ses torts auprès de

l’enfant et d’aller s’excuser.C’est l’attitude que l’on attend d’un enfant qui a

commencé à intégrer les notions de « bien » et de « mal » lorsque c’est lui qui n’a

pas eu un comportement adapté.

Dans cette situation, je ne me pose pas d’affront avec la mère, qui pourrait le prendre

mal. Je tente de reformuler ses propos pour qu’elle prenne conscience de ses paroles,

sans pour autant la juger. J’attends qu’elle réfléchisse et qu’elle vienne vers moi,

pour lui expliquer l’impact que cela peut avoir sur sa fille. Si je lui avais directement

parlé de ma façon de voir les choses, elle aurait pris ça comme une leçon d’une

professionnelle a un parent. Or, mon rôle est d’emmener le parent à se questionner,

se positionner et de le soutenir. Il n’y a pas de rapport hiérarchique entre un parent et

moi. Je ne dois pas le dévaloriser de sorte à dire « c’est moi la professionnelle, j’ai le

savoir », mais plus « je suis formée, je suis diplômée, et expérimentée, je peux vous

guider ». Je dois valoriser le parent dans son rôle, l’aider à comprendre et trouver ses

propres solutions.

Mon rôle est également d’accueillir les émotions des parents, de les valoriser et non

pas de les culpabiliser.

Au cours de mon stage long, je vais en consultation nourrisson. Une mère me

demande les principes de précaution pour un lit de bébé. Elle m’indique avoir discuté

avec une amie qui lui a donné une multitude d’informations sur ce qu’il faut faire ou

ne pas faire. Elle semble angoissée, perdue. Je lui demande ce qu’on lui a dit et ce

qu’elle en pense. Elle me demande ce qui est préconisé. Je lui explique donc qu’il

vaut mieux éviter les tours de lit, les couvertures, les peluches, les coussins, que la

température idéale est de dix-neuf degrés etc. Elle semble rassurée. Je lui exprime

que je suis là pour ça et que si elle a besoin, de ne pas hésiter à revenir vers moi. Le

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fait qu’elle vienne me demander conseil me montre aussi que j’ai réussi à établir un

lien de confiance avec elle.

Mon but est de valoriser le parent dans sa fonction parentale.

Un père me dit une fois qu’il aimerait partager des moments privilégiés avec ses

enfants, mais que jouer n’est pas vraiment ce qu’il aime. En discutant avec lui, je me

rends compte que ce père adore faire la cuisine. Je lui propose donc de partager des

moments cuisine avec ses enfants. La fois d’après, il me raconte son atelier

« cookies » avec eux. Il est très souriant et fier. Il me montre des photos. Je le félicite

et lui exprime qu’il y a toujours des solutions pour partager avec les enfants, sans se

forcer à faire des choses que l’on n’aime pas. Je l’encourage et valorise ce qu’il sait

faire pour lui montrer qu’il en est capable. Je lui explique que « jouer », c’est prendre

du plaisir et partager avec l’enfant. Je lui exprime donc que c’est ce qu’il a fait sous

une autre forme, ici la cuisine, et le renforce dans ses propres compétences.

Lors de mes stages, je peux accompagner des parents qui demandent de l’aide. Je

peux les rassurer sur leur rôle de parent. C’est aussi là que je comprends que certains

parents ont besoin de soutien, mais ne le demandent pas forcement. C’est donc à moi,

future éducatrice de jeunes enfants, d’être vigilante, d’observer les parents pour leur

proposer un accompagnement adapté. Lorsque certains parents posent des questions,

ou semblent inquiets sur un sujet, je peux leur proposer d’en discuter. Il peut arriver

que plusieurs parents aient besoin de discuter d’un même sujet. Pour cela, je peux

notamment proposer des « cafés parents », ou des réunions à thème, pour partager

avec eux, mais aussi qu’ils puissent partager entre eux leurs expériences. Je peux

également leur demander leur avis sur les thèmes qu’ils aimeraient aborder au travers

de questionnaires.

En tant que future éducatrice de jeunes enfants, je dois prendre en compte tous les

parents. En effet, certains parents peuvent se sentir stigmatisés. C’est le cas

lorsqu’une famille est suivie par la PMI, en AED, ou dans le cadre judiciaire. Je dois

faire avec l’histoire de chacun et travailler le lien parent-enfant. Il est d’autant plus

important, lors de ces situations, d’avoir un lien de confiance avec les parents, pour

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qu’ils n’aient pas le sentiment d’être jugés. C’est d’autant plus nécessaire dans ce

type de situation (quand c’est possible) de valoriser le parent et le faire déculpabiliser

pour pouvoir avancer dans la « bonne direction ».

Au cours de mon stage en AEMO/PFS, je peux suivre une famille qui vient de passer

de l’AEMO au PFS. Les parents sont séparés et ne s’entendent pas. Les deux filles,

de quatre ans et dix-huit mois, sont placées dans la même famille d’accueil. Avant

cette expérience j’avais beaucoup d’apriori sur le placement. Je me demandais ce que

moi, en tant que future EJE, je pouvais faire, puisque pour moi, placement signifiait

pas de retour possible à la maison. Je me trompais. Dans cette situation, les enfants

sont placés le temps que les parents trouvent un « terrain » d’entente, mais aussi

pour créer plus de lien père-filles et mère-filles, au travers d’activités. Les parents

peuvent aussi travailler sur leurs difficultés, en rencontrant les travailleurs sociaux. Je

peux assister à un temps d’activité : couronne des rois entre la mère et la plus grande

de ses filles. Lors de ce temps, elles sont contentes de se retrouver. Nous discutons

de tout, sauf du placement. La mère peut discuter avec sa fille et partager un temps

avec elle. Cette mère a tendance à se dévaloriser. Je peux, tout au long de ce temps

d’activité, lui exprimer qu’elle sait faire beaucoup de choses et la valoriser. Certes,

tous les placements ne se passent pas comme cela et il n’est parfois pas possible n’y

envisageable que les enfants reviennent chez leur parent.

Accompagner « signifie se joindre à quelqu’un pour aller dans la même direction en

même temps que lui »38. C’est donc le parent « qui fixe la direction ».39

L’accompagnement que l’on propose aux parents n’est pas « contrainte ». En EAJE,

le but est de travailler avec eux pour leur bien-être et le bien-être de l’enfant. Pour

cela, j’adapte ma posture en fonction du parent.

38 Frédérique HIRN Eduquer avec bienveillance outils et pièges de la relation parents-professionnels édition

Philippe Duval 2016 page 74 39 Frédérique HIRN Eduquer avec bienveillance outils et pièges de la relation parents-professionnels édition

Philippe Duval 2016 page P77

48


J’observe, pendant mon stage en micro-crèche, une professionnelle qui dit « bonne

journée » à un parent sur un ton froid, en lui tournant le dos. Cette professionnelle est

en pleine activité avec les enfants et a peu de temps pour le parent. Son ton ne

semble plus signifier « bonne journée », mais « j’arrête cet échange je n’ai pas le

temps ». Cela peut renvoyer des signes négatifs au parent, qui peut avoir du mal à

échanger avec ce professionnel les fois suivantes. Cela peut donc avoir un mauvais

impact sur le lien de confiance, parfois difficilement établi, en cassant même ce lien

à terme : si l’on a peur de s’exprimer, qu’on se heurte à quelqu’un de trop fermé ou

peu souriant, on a beaucoup moins envie instinctivement de faire confiance.

Prendre en compte le parent dans sa globalité. Lui laisser une place, adapter ma

posture (mots, gestes, écoute, conseil, orientation, valorisation, information ….).

Adapter les outils du quotidien (observation, transmission, réunions, café parents,

activités), ne pas faire à sa place mais avec lui pour lui montrer que je ne suis pas là

pour le remplacer. Mais aussi, montrer comment je m’occupe au quotidien de ses

enfants. C’est tout cela qui contribue au fait que je vais pouvoir construire un lien de

confiance avec les parents. Ce lien est indispensable pour co-construire et co-éduquer

et ainsi répondre à mes missions de futur éducateur de jeunes enfants qui sont :

l’accueil et l’accompagnement du jeune enfant et de sa famille, et soutien à la

parentalité.

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Conclusion

Mon hypothèse de départ était de savoir en quoi mes modalités d’accueil et

d’accompagnement sont étroitement liées au développement de l’enfant et

participent à la co-éducation.

Nous avons pu voir, tout au long de ce mémoire, que la confiance est un élément

indissociable de la relation et d’un lien constructif. Pour établir ce lien de confiance,

plusieurs étapes sont nécessaires.

Il faut d’abord être en confiance avec soi-même. Il y a pour cela un travail personnel

à faire pour se connaître en tant qu’individu, mais aussi comme professionnelle.

Un lien de confiance s’établit petit à petit, en apprenant à connaître l’autre.

Au quotidien, j’accompagne l’enfant au travers de ma posture : gestes et mots

adaptés, en respectant ses rythmes et son développement, mais aussi en

l’encourageant et le valorisant dans ses compétences. Un lien de confiance est

nécessaire afin de l’accompagner au mieux.

Les parents restent les premiers éducateurs de leurs enfants. A chaque moment

d’échange, je les prends en compte, mets en valeur leurs compétences et leur rôle

parental. Je veille à ne pas être moralisatrice avec eux.

Ce lien d’accompagnement est d’autant plus efficace s’il est à double sens. C’est-à-

dire, je fais confiance à l’autre et l’autre me fait confiance, qu’il soit enfant ou

adulte.

En effet, gagner la confiance d’un enfant me permet de mieux répondre à ses

besoins, de l’accompagner de façon efficace dans son développement. De même,

acquérir la confiance de ses parents leur permettra de me confier plus facilement

leur enfant. Ce dernier, le ressentant, établira d’autant plus facilement ce lien avec

moi. Ainsi la co-éducation sera plus simple à mettre en place. Je dois donc, dès le

début, m’employer à établir ce lien essentiel de confiance. Je le fais, en m’appuyant

sur mon observation, dans le respect de chacun et de ses particularités, pour mieux

remplir mon rôle, établir une véritable co-éducation, dans l’intérêt et le bien-être de

l’enfant. Et pour aider et contribuer à cela, il est aussi essentiel de donner une place

aux parents dans la structure, afin de créer et travailler ce lien de confiance au

quotidien.

50


Ma formation m’a permis d’acquérir des compétences, des valeurs, mais surtout une

identité professionnelle qui me sont propres et qui m’aident à accueillir et à

accompagner l’enfant et ses parents au quotidien. Mon cheminement m’a confortée

dans ma prise de conscience que de toute évidence, la confiance est un lien qui se

construit et se travaille tous les jours.

Mon expérience dans des structures fonctionnant différemment m’amène à réfléchir

sur le fait qu’il existe plusieurs manières de procéder, pour développer et entretenir

au mieux ce lien. Essentiellement sur sa mise en place avec les parents.

Cela me conduit à me demander, est ce qu’il serait possible d’associer chacun des

modes de fonctionnements qui m’ont parus porteurs et positifs ?

Bibliographie

Livres

- BOSSE PLATIERE Suzon Accueillir les parents de jeunes enfants édition ERES pages 11, 91 et 192

- CHAIX YVES Extrait du développement psychomoteur du nourrisson et de l’enfant : aspects

normaux et pathologique (psychomotrice, langage, intelligence) trouble de l’apprentissage du

professeur Yves Chaix pages 19 et 20 ou sur http://www.medecine.ups-

tlse.fr/dcem3/pediatrie/Item_32_Developpement_psychomoteur.pdf

-DAVID Myriam et autres Accueillir édition 1001 bébés n’32 édition ERES

- DAVID Myriam et APPELL Geneviève Loczy ou le maternage insolite collection 1001 bébé éd

eres 2011 page 75

- DOLTO Françoise tout est langage édition Gallimard folio/essais 1994 page 86

-GUEDENEY Nicole et GUEDENEY Antoine l’attachement : approche théorique du bébé à la

personne âgée 3ème édition édition Masson 2009 collection les âges de la vie (psychopathologie) page

9 à 14

-GUEGUEN Catherine pour une enfance heureuse repenser l’éducation à la lumière des dernières

découvertes sur le cerveau édition robert Laffont 2014 collection réponses p33, 86

- HIRN Frédérique Eduquer avec bienveillance outils et pièges de la relation parents-professionnels

Edition Philippe duval 2016 page 16,74,77

- LACAN Jacques fonction et champ de la parole et du langage en psychanalyse Paris le seuil 1996

p354

-Larousse poche 2013 édition 2012

- MARTIN Jocelyne et autres le bébé en service éducatif préface de Richard CLOUTIER presse de

l’université du Quebec 2011 pages 303, 309

- SHUHL Christine vivre en creche remédier aux douces violences page 13

- WINNICOTT Donald l’enfant et le monde extérieur page 107

Revues

-BEN SOUSSAN Patrick « de la difficulté d’être parents » dans la revue Spirale ces bébés qui nous

font mal 2008/1 n’45 édition ERES p15 à 32

- JESU Frédéric Accueil de la petite enfance : principes et enjeux démocratiques de la co-éducation

dans la revue Le Furet n60 édition Le furet 2009

-MOREL Marie-France « La mort d’un bébé au fil de l’histoire » dans la revue Spirale 2004/3 n’31

édition ERES p 15 à 34



-RAMEAU Laurence « Ces parents qui nous agacent… » dans la revue EJE journal n’32 décembre

2011 édition Duval

- TERENO Susana la théorie de l’attachement : con importance dans un contexte pédiatrique dans la

revue Devenir volume 19 2007/2 édition Médecine et Hygiène page 90

- EJE journal n’22 avril mai 2010 p45

- MARZANO Michela (chercheuse, philosophe écrivaine) « Qu’est-ce que la confiance » dans la

revue : Etudes tome 412 2010/1 édition S.E.R p 53 à 63 ou sur https://www.cairn.info/revue-etudes-

2010-1-page-53.htm (31/03/18)

Site internet

http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/confiance/18082?q=confiance#17971 (31/03/18)

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http://www.crechemploi.fr/quest-ce-que-la-personne-de-reference-en-creche/ (31/03/18) ou Métiers de

la petite enfance n° 212-213 – Août / Septembre 2014 édition Masson

http://www.psychologies.com/Culture/Maitres-de-vie/Donald-Woods-Winnicott (31/03/18)

https://cache.media.eduscol.education.fr/file/Moins_de_3_ans/46/3/Ress_c1_Moins3ans_amenageme

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Vidéo / Film

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MARTINO Bernard « Loczy une maison pour grandir » 2000

MARTINO Bernard « Loczy une école de civilisation- de la pouponnière à la crèche » 2014



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MADRANGE Gwénaëlle 2015-2018

Mémoire professionnel en vue de l’obtention du Diplôme d’Etat d’Educateur de Jeunes

Enfants

Le lien de confiance : Posture professionnelle et accompagnement du jeune enfant et de

sa famille

Au cours de ma formation me préparant à devenir EJE, et à travers mes stages, j’ai pris

conscience que pour remplir au mieux ma mission d’accompagnement de l’enfant, il m’était

nécessaire d’établir un lien avec lui. Un lien de confiance. Puis, j’ai compris que ce lien, je

devais aussi le créer avec ses parents, pour que puisse se mettre en place une véritable co-

éducation. Je me suis alors interrogée sur la meilleure façon de mettre en place cette

confiance. Grâce à l’accompagnement de mes tutrices, à l’expérience que j’ai acquise petit à

petit, j’ai pu découvrir quels étaient les moyens mis à ma disposition, pour m’y aider. Et

comment moi-même, je devais m’y prendre pour établir ce lien. A travers mon cheminement,

je découvre ainsi l’importance de ces différents moyens, et de mes propres capacités. Je

prends conscience des enjeux, de la nécessité, de ce lien de confiance, aussi bien dans les

relations professionnels-enfant, que professionnels-parents, pour une réussite de la co-

éducation. Grâce à plusieurs actions et activités que j’ai pu moi-même mettre en place, j’ai

réussi à créer, et consolider ce lien si important à mes yeux, aussi bien avec les enfants,

qu’avec leurs parents….

Mots clés :

Accueil, Accompagnement, Enfants, Parents, Famille, Co-éducation, Lien, Confiance,

Relation, Sécurité,

POLARIS Formation n'entend donner aucune approbation ni improbation aux opinions émises dans les mémoires : ces opinions doivent

être considérées comme propres à leurs auteurs.

Documents

Le lien de confiance - PMB