Le meilleur deUne année sans complexes

É D I T O R I A L

Depuis dix ans que madmoiZelle.com existe, nos lectrices nous réclamentune version papier. Mais voilà, nous, on aime Internet. On aime cetteinstantanéité de pouvoir écrire un truc et le diffuser à notre lectorat dansla minute qui suit, de recevoir des avis dans les deux minutes qui suivent…une spontanéité que le papier ne permet pas vraiment.

Aussi, quand Wandrille et Jungle nous ont proposé de sortir un « annual »de madmoiZelle, qui reprendrait les articles les plus marquants de l’annéeécoulée, on s’est dit que ça pourrait être un parfait compromis et l’occasiond’immortaliser le magazine sur du beau papier.

Alors bien sûr, c’est un très gros condensé. Pour vous donner une idée, surl’année 2014, on a publié près de 6 000 contenus. Imaginez si on avait voulumettre tous ces mots sur le papier, ça aurait donné l’équivalent de quelquesbottins !

On a aussi découvert les contraintes liées à ce médium : la place. Les plusattentives auront remarqué qu’on a coupé nos articles pour qu’ils tiennentdans l’espace qui leur est réservé. C’est une prise de tête quotidienne pour lesmagazines papier et les journaux, dont on ne se soucie guère sur le Web...

Enfin, on a aussi décidé de vous rendre « hommage », à vous, nos lectrices,qui postez des commentaires par milliers sur le forum. À côté des articles,vous pourrez retrouver quelques-uns de vos coms publiés tout au long del’année !

Depuis dix ans, vous avez posté près de 500 000 commentaires pour 25 000articles publiés ; ça fait près de 20 commentaires par article en moyenne,qui précisent, critiquent, remercient nos contenus. Merci à vous, ça nous estextrêmement précieux au quotidien !

On vous souhaite bonne lecture à toutes et à tous, une belle année 2015 encompagnie de madmoiZelle et merci encore pour votre fidélité !

Fab et toute l’équipe madmoiZelle

8 - Les cinq commandements des révisions de partiels11 - Anatomie de ton vieux Skyblog : archéologie du Web16 - Petits conseils beauté à destination des fumeuses19 - Ces trucs complexants qui s’ignorent

S O M M A I R E

J A N V I E R

F É V R I E R

M A R S

AV R I L

M A I

J U I N

22 - Le kakapo, cet animal extraordinaire(ment con)25 - Guide beauté pour buzzer dans une télé réalité27 - Steven Moffat, ses séries adulées et... sa misogynie31 - Comment porter le jean taille haute ?33 - Typologie des recherches à ne JAMAIS faire sur Internet35 - Médaille d’or du sexisme pour les commentateurs de France Télévisions

41 - Les prochaines inventions du marketing genré44 - Le normcore, la nouvelle non-tendance mode complètement WTF45 - Free Sex : Rémi Gaillard, « les prudes et les cons » te saluent50 - Chasse gardée : le dessin de Cy.53 - La cellulite, ton amie pour la vie

57 - Trois créatures légendaires qui méritent d’être aussi connues que les zombies61 - Mon voile, ma liberté : mon slam et mes explications64 - Ma jalousie, le corps des autres et moi67 - Je suis en couple avec un séropositif : témoignage et éclairage73 - Un, Dos, Tres ou le kitsch à l’espagnole

76 - Gynéco & consentement : mon corps, mon choix !81 - Les Gougères aux épinards de Kronk84 - Votre homophobie me rend « malade »87 - Entre FN et abstention, la révolte pantouflarde de la jeunesse française91 - J’étais homophobe, mais je suis guérie

95 - L’urbanisme « anti-SDF » fait scandale... mais pas partout99 - Je suis féministe et parfois, je me déteste102 - J’ai la peau pâle (et un bronzage façon Reptincel)105 - Les maillots de bain à découpes et le bronzage raté – WTF Mode

J U I L L E T

A O Û T

O C T O B R E

S E P T E M B R E

N O V E M B R E

D É C E M B R E

S O M M A I R E

108 - Guide beauté pour survivre dans les transports en commun en été112 - Ma sexualité, de la frustration à la compétition116 - 5 astuces pour réussir des vacances malgré la pluie120 - « Femmes contre le féminisme » : décryptage d’un paradoxe125 - Japan expo : le compte rendu dessiné

131 - L’achat des fournitures scolaires : récit d’une épreuve inoubliable134 - Ces bêtises beauté qu’on commet (presque) impunément137 - Que se passe-t-il à Ferguson, aux États-Unis ?142 - Culpabilité sexuelle : le dessin de Cy.147 - Typologie des vêtements jolis mais relous

152 - J’ai quitté mon mec il y a un an : l’heure du bilan154 - L’appel d’Emma Watson aux « féministes introverti(e)s » : l’égalité se fera grâce à vous158 - J’ai deux copains, ils le savent et tout va bien161 - Libérons le téton ! : le dessin de Cy.

166 - L’Instant Putassier : les Pousse-à-la-Grossesse170 - Lettre ouverte à la dame du RER B qui m’a redonné foi en moi173 - Culture du viol, consentement et « zone grise »178 - Ces trucs un peu bêtes qui me rendent triste malgré moi

182 - L’Instant Putassier : les Attention Whores184 - Lettre ouverte à mes amis Facebook « décomplexés »187 - Je suis en relation libre : témoignage190 - Josée l’Obsédée et la soupape de décompression

194 - Les malheureux hasards du calendrier197 - Comment survivre en beauté aux fêtes de fin d’année200 - Josée l’Obsédée et la bête du Gévaudan204 - Sélection de livres à lire au coin du feu

J A N V I E R

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J A N V I E R

Aheum… Je suisbibliothécaire,et je rêve d’unlieu silencieux !Enfin bon, c’estunemédiathèqueaussi…Maissi vous saviezle nombrede sonneriesde téléphone(volume sur 10bien sûr) quej’entends parjour !

pepparshoes

LILOO DALAS

7 janvier 2014

Les cinq commandementsdes révisions de partiels

Toujours dans tes révisions de partiels ? Tu n’es pas seule !Voici quelques conseils fort judicieux pour les mener à bien.

Le mois de janvier, c’est peut-être le temps de la galette des rois mais c’estaussi et surtout celui des partiels. Si tu as le nez en plein dedans et que tustresses parce que tu en as un demain à 8 heures, deux après-demain et troisla semaine prochaine, tu es sans doute encore en plein dans tes révisions.

Je te propose cinq commandements à suivre pour décrocher le fameuxsemestre sans décéder.

� Le plein de bouffe, tu feras

Lorsque tu révises, ton cerveau s’échauffe car il fonctionne beaucoup plus.Un gros afflux sanguin a alors lieu au niveau de ta tête, et si tu ne fais rien,elle explose. Et hop, tu recouvres le sol de ton lieu de révision de sang et dedébris de crâne. C’est pas propre. Pour éviter ce désordre, la meilleure solutionest de mastiquer : le sang migre alors dans ta mâchoire et tu es sauvée.

Ce que je viens de dire est complètement faux. Si tu m’as crue, c’est quetu es quelqu’un de crédule. Par contre c’est effectivement pratique de fairele plein de nourriture et de jus de fruits avant de commencer une sessionrévisions !

Il n’y a pas que l’activité physique qui donne faim, et que celle qui n’aura pasle ventre qui gronde comme un camion au moteur rouillé à la fin de quatreheures de révisions me jette la première pierre. Avoir à manger à portée demain, c’est pouvoir subvenir à un besoin vital sans se lever de sa chaise !Alors bosse, petite étudiante ! Tu feras des pauses quand tu seras morte.

� Toute forme d’amusement, tu banniras

Le but de ces commandements, c’est un peu que tu ne lèves pas les fessesde ta chaise jusqu’à ce que tu aies atteint tes objectifs de révisions. Maisle danger reste réel : quand tu fais un truc aussi ennuyeux, n’importe quoipeut te distraire et te donner un prétexte pour changer d’activité.

Tu pourrais décider d’attacher tes chevilles à ta chaise (pas tes poignetsparce que ça restreindrait un poil tes mouvements), et de répéter en boucle« travailler travailler travailler travailler » dès que tu sens ton esprit dériver.Par contre, cela risque d’être un peu dangereux pour ta santé mentale.

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J A N V I E R

L’idéal est de délimiter précisément tes horaires de révisions. Si tu le peux,évite de finir à 1 heure du matin. Plus tu finis tôt et plus tu auras le tempsde faire autre chose — ces trucs que tu as tellement envie de faire quandtu es plongée dans ton dictionnaire des sciences économiques à l’usage descochons d’Inde, par exemple.

� Tes personnages de séries favoris, tu snoberas

Les séries, c’est la kryptonite des révisions de partiels. Il suffit queta période d’examens s’étende sur un mois, et tu auras déjà raté quatreépisodes de How I met your mother. Ignore fermement les suppliques deTed, évite le regard de Sherlock, sois forte.

Quand tu révises, tes séries n’existent plus. Celles-ci ne sont pas juste à éviter :elles sont carrément proscrites. Même pendant les pauses. Parce qu’ilsuffit que tu en regardes une seule pour avoir envie de regarder unautre épisode, puis encore un autre… Et comme tu finis par les avoir tousregardés, tu passes à une autre série, et voilà : ton après-midi est fichu.

Un conseil radical : pendant ta période de partiels, désinstalle tousles programmes qui pourraient te permettre de visionner des vidéos.Et embauche un policier à temps plein pour regarder tout ce que tu fais,histoire de t’assurer que tu n’iras pas sur des sites de streaming.

� Les révisions au Starbucks, tu éviteras

C’est le stéréotype classique : un chignon un peu en bataille, de grosseslunettes, un Caramel Macchiato dans une main, un stylo dans l’autre… Certes,aller réviser au Starbucks, c’est classe.

En pratique, c’est beaucoup moins stylé. Ton énorme code civil ne tiendrapas sur la seule petite table libre. Le fauteuil dans lequel tu seras enfoncéet’obligera à te baisser pour écrire. Le petit groupe à la table d’à côté riragrassement pendant plusieurs heures d’affilée. Et avec un peu de chance, turenverseras même ta boisson sur tes fiches de révisions, les rendant illisibleset parfumant au passage ton jean au café.

Sans compter que ton compte en banque sera rapidement vide puisque tu nepourras pas t’empêcher d’acheter à manger et à boire, encore et encore. Parconséquent, tu n’auras même plus les moyens de payer ton loyer et laréussite de tes partiels deviendra le cadet de tes soucis. C’est presque aussisuicidaire financièrement que d’y manger tous les jours.

�Un lieu ennuyeux, tu investiras

À la place du Starbucks, choisis plutôt une bonne bibliothèque comme QGde révisions. Ton appart aurait pu faire l’affaire, mais c’est un piège : tu peux

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J A N V I E R

y trouver n’importe quoi de plus passionnant que tes révisions. Dans cesmoments-là, même faire la vaisselle ou passer la serpillière peut être plusintéressant que d’écrire des fiches de synthèse.

Un conseil : évite même les bibliothèques universitaires. Leurfréquentation par des étudiants est telle que tu détecteras toujours unindividu susceptible d’intérêt. Pour peu qu’il/elle te trouve aussi à son goût,vous passerez la journée à vous lancer des œillades. Les joues empourprées,le cœur battant, vous risquez même d’avoir les mains tremblantes au pointde ne plus pouvoir écrire. Ce seront deux destinées universitaires qui serontalors gâchées !

Ménage plutôt tes hormones, et installe-toi dans une bibliothèque municipale.Celles-ci sont fréquentées par un public hétéroclite, qui te gratifiera d’un« chuuuut » furieux si jamais tu te permets de parler, ou même de faire depetits bruits réguliers avec le bout de ton pied.

Après les révis ions viennent les part iels . Sache que tes choixvestimentaires comptent plus que tu ne l’imagines. Pour survivre à cetteépreuve, rendez-vous sur madmoiZelle, on a plein d’articles sur le sujet !

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J A N V I E R

Je… Je crois queje suis en train defaire pipi dansmaculotte tellementj’ai honte..:gonk:

CreamyMikii

Expérience de lamort qui tue:Aller sur sonancien blog.Voir qu’on a desnotifications.Voir que parmilesvisiteursrécents il y a unmec canon.Aller sur sonprofil Skyrock.(Oui, je sais, jecrains).Découvrir qu’onhabite la mêmeville et qu’on a lemême âge.

NANMAISBEURDEL!

Meianne

AMELIE

14 janvier 2014

Anatomie de ton vieux Skyblog :archéologie du Web

Rappelle-toi : avant Facebook, il y avait Skyblog. Sur cette plateforme,tu as laissé d’innombrables souvenirs plus ou moins assumés. Viens,on y retourne, histoire de voir si ton blog est encore en vie…

À l’aube de 2014, Skyblog est mort, ou presque. Après avoir agonisé pendantquelques mois durant l’invasion d’Internet par le géant Facebook, Skybloga succombé.

La plateforme de blogging existe toujours : elle n’est plus aussi populairequ’avant, mais elle vivote plutôt pas mal. Pourtant, Skyblog tel que tu leconnaissais est bel et bien décédé dans le noir, sans que personne ne lepleure.

C’est triste quand on y pense, car tu en as passé du temps à alimenterton blog. C’était un peu comme ton appart ou ton Tamagochi : il fallaits’en occuper, refaire la décoration et l’alimenter en choses plus ou moinshonteuses. Depuis le temps, j’imagine que tu as fait ton deuil, ou que tu asdécidé de le supprimer afin de garder ta dignité virtuelle aussi vierge queQuentin des Princes de l’Amour qu’un linge en soie crème.

J’ai décidé de garder le mien intact, histoire de me rappeler de monmoi du collège, du lycée ; ce moi surexcité et abattu dans le mêmeparagraphe, qui jouait avec des mots dignes de Baudelaire (en mieux)(non) en y accolant une citation médiocre issue d’une chanson ratée. Cemoi qui lançait des private jokes pour faire style et qui s’essayaità l’instantané en noir et blanc, tout en spleen, avec l’œil d’unphotographe neurasthénique.

Mon Skyblog attend gentiment dans son coin et aujourd’hui j’ai envie d’allerlui rendre une petite visite de courtoisie, tout en essayant de contenir mesrires (gras) et ma honte (extrême).

� Identifier le lieu du forage (un peu comme dansArmageddon mais en mieux)

Pour ma part, j’ai créé une bonne tripotée de Skyblogs. Dès que je changeaisde classe, de style, de copain ou de slip, il me fallait faire peau neuve etpolluer un peu plus Internet.

Normalement, tu ne devrais pas avoir trop de mal à trouver de quel côté fouillerpour remettre la main sur ta création.

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J A N V I E R

Bahmoi j’ai étéBlog Star une fois.Vous êtes jalouseshein

Nomade_

Je me souviensque j’en avais unc’était pathétique,les couleurs qui tefont frôler la crised’épilepsie

Suricate suricatta

Car si les oiseaux se cachent pour mourir, ton Skyblog, lui, reste à la vue desinternautes. Penses-y : peut-être que ton père, ta cousine, ta boss ou, PIRE,l’être abject qui te sert d’ex est actuellement en train de scruter, de ses yeuxvils, l’univers de tes 14 ans.

Si ton Skyblog fait encore partie du panel d’Internet et que tu cherches àmettre la souris dessus, il y a deux cas de figure possibles :

� Tu te souviens parfaitement de ton pseudo, de ton URL, ou de quelquechose qui te permet de t’y rendre de temps en temps.

� Tu l’as perdu. Complètement paumé. Dans ce cas, je te conseille de fermerles yeux très fort et de tenter d’accéder à ta mémoire primaire. Si tu estoujours bredouille, ce n’est pas grave : je t’emmène du côté des miens. Çadevrait être comme une réminiscence pour toi aussi.

Franchement, je pense avoir aimé chacun de mes Skyblogs autant que mesPokémons ; je me rappelle tous leurs petits noms et l’atmosphère qui s’endégageait. Je t’invite donc à entrer dans la quatrième dimension.

Bienvenue chez moi.

� Remettre dans le contexte

Il faut savoir que je suis passée par plusieurs étapes durant ma scolarité, etforcément il fallait que je crée à chaque fois un univers en adéquation avecmon moi du moment. J’ai été une skateuse suivant les pas d’Avril Lavigne,une fan de Tokio Hotel (mais en plus dark), une teufeuse de derrière lesfagots, puis mon moi de maintenant.

Si mon premier Skyblog aurait pu rendre aveugle un fan des 80s, il y ena eu des plus sobres, des vert feuille et des rouge feu, plus apaisantspour les yeux.

Skyblog, c’était quand même tout un univers à gérer. Il fallait créer desarticles, certes, mais le plus important c’était surtout d’arriver à te créer uneidentité propre (non je rigole, il fallait surtout ressembler à la voisine, tantqu’elle était cool et qu’elle doublait les « i »). Pour ce faire, tu devais adopterune nouvelle syntaxe à base de symboles qui ressemblaient aux lettres maispas trop. Ça donnait un charabia incompréhensible mais totalement coolos.

Sur Skyblog, tu étais obligée de te justifier tout le temps. Tu partais envacances ? Il fallait indiquer que ton blog était en pause. Ta photo était demauvaise qualité ? Il fallait que la légende précise que c’était à cause deton beau-père qui t’avait prêté son appareil mais comme il était trop nul etqu’il y avait du brouillard ton image était merdique… Ton toi et mon moiado n’assumaient pas vraiment tous leurs choix, quoi.

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J A N V I E R

>>Voilà une

présentationdigne de ce nom.

Skyblog s’harmonisait autour d’une hiérarchisation bien précise : il y avaitles blogs cool, possédés par des gens classes, et les blogs de merde,gérés par les gens normaux. Posséder un Skyblog bien rempli et beau,c’était faire partie du haut du panier. En général, plus tu grandissais, plustu montais en grade. C’est un peu comme au collège : un troisième auratoujours la meilleure table de ping-pong. C’est comme ça. Par exemple, jesuis moi-même passée du pire au meilleur.

Il faut savoir qu’à l’époque, Skyblog était la seule façon de te créer une cartede visite. C’était ta seule manière de te présenter au monde, de partager ceque tu écoutais (grâce aux liens YouTube ou à un player savamment placépour donner du relief à ton univers).

Ton blog, c’était toi.

�Débroussailler les infos

Il s’en est passé des choses pendant ton adolescence. Tu as découvertl’amitié, l’amour, le dédain, la haine… surtout la haine. Skyblog, c’étaittantôt une plateforme délirante, tantôt un endroit où cracher ton veninquand tes parents/tes frères et sœurs/ton hamster russe en avaient rasla touffe de t’entendre râler.

C’est comme ça que je suis entrée (et toi aussi peut-être) dans l’ère duSkyblog germé dans les flammes de l’enfer. Ancré dans le pathos le plusprofond qui soit, ce type de blog était souvent doté d’un design sombre,d’une ou deux citations de Damien Saez, et d’un titre dark ascendant glauque.

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J A N V I E R

C’était l’époque où ta créativité s’épanouissait. Les grands de ce monde disentque c’est du malheur qu’on sort les plus belles phrases. Inutile de te dire quemon avis sur la question, actuellement, est en demi-teinte. La preuve :

Tu peux noter plusieurs choses sur ce billet, censé « souhaiter la bienvenue »aux visiteurs :

� Le message d’accueil est plutôt froid. Un peu comme mon cœur et monâme.

� Les « i » sont doublés, ce qui montre mon importance en la cohérence entre mesdifférents blog. La continuité c’est bien.

� Je porte un T-shirt Pucca qui arrive tout de même à paraître atrocementeffrayant.

� Le texte, à mi-chemin entre des paroles de Jena Lee et les plaintes d’uneloutre à l’agonie, est du plus bel effet. Si tu es ici, tu dois absolument savoirque je vais très mal, ok ?

� Ce lien vers un morceau de Vegastar est en incomplète incohérence avecl’âme de l’article. WTF.

Tout ce blog indiquait qu’à cette époque, j’aimais bien avoir le seum.C’est normal, il paraît que ça arrive souvent en fin de collège/débutde lycée, quand tu as du pus plein le nez et une coupe de cheveuxapproximative. Ne va pas me dire que tu n’as jamais écrit de textemélancolique à la troisième personne incluant des citations de Kyo. Je nete croirai pas.

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J A N V I E R

>>Il appuyait

toujours où çafaisait mal.

Chose importante qui attestait également du bon fonctionnement de tonSkyblog : les commentaires. Les coumZ, pour ceux qui savent, valaient toutesles statistiques du monde. Plus tes articles étaient commentés, plus tuétais une star. D’ailleurs, plusieurs années après, je me demande toujourscomment certaines personnes de mon entourage ont pu obtenir leurbac de français sans avoir à offrir des M&M’s au correcteur en guised’offrande pour sa miséricorde.

En gros, il y avait trois sortes de commentaires :

� L’agonisant

� L’« un peu trop enthousiaste »

� Le troll de première catégorie

Même si les commentaires n’apparaissaient pas directement, il fallait gérerles relous, répondre à ta pote au bord du suicide et expliquer pourquoi tupréférais le gratin dauphinois au pâté en croûte. C’était tout un business quite prenait un temps considérable.

Après toutes ces années, une phrase me vient du bout des lèvres : TOUT ÇAPOUR ÇA ?! Apparemment… oui.

Bref, ton blog marquait une époque, un mode de vie et de pensée. Si tu ashonte, maintenant il faut te pardonner.

J A N V I E R

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Petits conseils beautéà destination des fumeuses

Fumer, ça te détend l’élastique de culotte, mais ça a des répercussionsmoins sympa sur ton capital beauté. Pas de panique, Virginie te dittout sur la routine de soins spéciale fumeuse à adopter. Promis, cecin’est pas un article moralisateur.

� Le teint terne

La clope, on ne va pas se le cacher, ça fait le grain de peau tristoune et mêmeboutonneux dans certains cas.

Pour redonner un peu d’éclat à ton visage, tu peux compter sur la vitamine C,à la fois anti-oxydante et resurfaçante. L’acide citrique, qui est un acide defruit, est aussi recommandé pour éclairer et uniformiser le teint.

Pour un résultat rapide et bien visible, je te conseille d’opter pour un sérumà appliquer avant ta crème hydratante, matin et soir. Si tu es du genreà lever la truffe au ciel dès que le soleil se pointe, une crème de jour avecprotection solaire est conseillée !

La clope peut aussi entraîner de jolies poussées de boutons sur les joues, partiedu visage directement reliée à tes petits poumons en pleine décrépitude. Pourfaire place nette, nettoie ton visage matin et soir avec un gel moussant sanssavon et traite les zones sinistrées avec une crème bien costaude en actifs anti-acné. N’oublie pas d’appliquer une crème hydratante non grasse après ce typede produit pour éviter le dessèchement de la peau.

� Les lèvres sèches

À force d’être tout le temps sollicitées, les lèvres des fumeuses sont souventen mauvais état, entre les petites fissures et autres ridules de déshydratation.La prise de nouvelles habitudes beauté leur fera beaucoup de bien.

Pour retrouver une bouche douce comme les fesses du bébé démoniaque,gomme tes lèvres une fois par semaine avec un soin adapté pour retirertoutes les vilaines peaux mortes. Si tu as la flemme d’acheter un produitspécifique, un mélange de miel et de sucre fait très bien l’affaire. Aprèsle gommage, badigeonne ta bouche d’un baume bien épais pour nourrirla peau en profondeur. En plus d’améliorer l’apparence de tes lèvres, cepetit rituel est aussi efficace pour les problèmes de coloration bleue ouviolette.

Pratchett : Pourdes dents plusblanches sanshypothéquer unrein, lavez-lesau bicarbonatede soude (maisn’avalez pas tout,si possible). C’estpas cher et sansdanger.

Ashura

Je vous conseilled’aller chez ledentiste tous lessix mois pouréliminer le tarterapidement.Il colle àmortchez les fumeurs,donc ça prendplus de temps.

Gringo

VIRGINIE

16 janvier 2014

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J A N V I E R

Je suis dégoûtée :mon copainfume comme unsapeur, se lave àl’eau, et il a unepeau 3 fois plusbelle quemoi,non fumeuseet abonnée audermato.Des arguments demoins pour qu’ilarrête.

Yannicke

Ne néglige pas non plus l’hydratation quotidienne de tes lèvres enappliquant un baume bien douillet plusieurs fois par jour. Il existe aussi dessoins créés spécialement pour les fumeurs : à toi de voir si tu veux investirou pas.

� Les dents jaunes

Avec le temps, la nicotine donne une très sympathique teinte jaunâtre àtes quenottes. Pour retrouver ton sourire de star hollywoodienne, il y aplusieurs solutions.

Chez le dentiste, tu peux demander une micro-abrasion (le médecinfrotte l’émail avec une pâte très abrasive pour effacer les taches) ou unblanchiment des dents. Ces deux méthodes sont efficaces mais risquent dete revenir très cher si tu n’as pas l’intention d’arrêter de fumer.

Dans ta salle de bains, tu peux commencer par adopter un dentifrice spécialfumeurs qui, en plus de combattre la plaque dentaire et prévenir les caries,va éliminer les taches dues au tabac. Tu peux aussi utiliser du bicarbonatede soude, à la place de ton dentifrice habituel, pour blanchir tes dents.

Attention, ces cures ne sont pas à répéter trop souvent car un peu agressivespour l’émail.

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J A N V I E R

� Les ongles et doigts jaunes

En plus de jaunir les dents façon orque de la Terre du Milieu, la cigarettetache les ongles et le bout des doigts.

Pour déjaunir tes ongles, tu peux les frotter avec un demi-citron ou les fairetremper une dizaine de minutes dans un mélange d’eau tiède et de jus decitron. Ces méthodes sont à la fois douces et efficaces mais il faut répéterl’opération plusieurs fois par semaine pour vraiment voir la différence.

En attendant de retrouver des ongles en pleine forme, les vernis dits« déjaunisseurs » sont très efficaces pour neutraliser optiquement le jaunedes ongles abîmés. C’est du cache-misère mais ça a le mérite de fonctionner.

Pour les doigts jaunis, il n’y a malheureusement pas beaucoup de solutionsapprouvées par l’OMS. Le mélange eau tiède + jus de citron fonctionnemais il ne te rendra pas tes Knacki d’origine. Un petit gommage de temps entemps, suivi de l’application d’une crème pour les mains, ne changera pasgrand-chose mais ne fera pas de mal à tes mains meurtries chaque hiverpar le froid depuis l’interdiction de fumer dans les lieux publics.

� Les cheveux éteints parfum « tabac froid »

Ton paquet de clopes quotidien a de nombreuses conséquences négativessur tes cheveux : ils poussent mal, deviennent ternes, cassent et chutentprématurément.

Pour enrayer au maximum ce phénomène, fais une petite cure decompléments alimentaires pour redonner un peu de vigueur à tes poilsde tête. La levure de bière est très populaire mais tu peux aussi en testerd’autres à base de kératine ou de gelée royale.

Pour rendre à tes longueurs leur éclat naturel, utilise des produits capillaires« lumière » qui vont lustrer le cheveu. Tu peux aussi utiliser un soin nuanceurde couleur pour leur donner de jolis reflets, sans passer par la case coloration.

Autre grand souci des fumeuses : l’odeur de tabac froid qui imprègne leurchevelure et resurgit au moindre coup de vent. Pour la masquer le tempsde passer par la case shampooing, rien de mieux que quelques pschitts deFebreze brume pour les cheveux légèrement parfumée. Pareil, c’est ducache-misère, mais ça évite de faire fuir tes copains et copines non fumeurs.

Et voici pour ces petits conseils à destination des fumeuses qui ne veulentpas entamer leur capital beauté !

Illustrations réalisées par :

Sway : pp. 17 ; 22 ; 28 ; 32 ; 35 ; 42 ; 54 ; 62 ; 73 ; 102 ; 105 ; 122

Cy. : couverture ; pp. 25 ; 34 ; 58 ; 70 ; 79 ; 108 ; 116 ; 132 ; 134 ; 149 ; 159 ; 172 ; 176 ; 179 ; 188 ; 191 ; 194 ; 197

Mr.Q : pp. 84 ; 85 ; 86

Nepsie : p. 184

Charte graphique (couverture et intérieur) : Cy.

Mise en page : Régißtudio

Merci à Myriam Haegel et à Cyrielle Evrard pour leur investissement.

ISBN : 978-2-822-21134-5

© Jungle / Madmoizelle 2015

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Première édition - Janvier 2015